Citation ou vais je
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Une Sélection de 320 citations et proverbes sur le thème ou vais je.
320 citations
Et si j'étais né en 17 à Leindenstadt - Sur les ruines d'un champ de bataille - Aurais-je été meilleur ou pire que ces gens - Si j'avais été Allemand.
Je m'en vais ou je m'en vas... L'un et l'autre se dit ou se disent.
Le jour où j'avais quitté ma maison, j'avais prié pour que mes enfants m'oublient. Je voulais leur épargner la douleur du souvenir. Mais cette nuit-là, tandis que je veillais dans la brume blanche, je compris que ce que je voulais plus que tout, c'étaient qu'ils se souviennent. Je voulais continuer à vivre dans la mémoire de quelqu'un . Si personne ne se souvient de nous, nous sommes plus que morts, car c'est comme si nous n'avions jamais existé .
J'ai toujours aimé les fictions de fin du monde, j'en ai lu énormément quand j'avais 20, 30 ans. A mesure que je prenais conscience du réchauffement climatique, d'Ebola (...) ou du virus H1N1, je n'ai pu m'empêcher de penser que nous vivions dans un monde où l'apocalypse était possible.
Je me sens vide.Tout le temps, je pense à ça. Ce vide à l'intérieur. Je me dis que si je pouvais me sonder en profondeur, m'ouvrir la tête et le coeur et voir dedans, je ne verrais rien. Rien. Du vent, un désert, un champ de glace où rien ne bouge.
Dans notre métier, artistes ou écrivains, peu importe, l'essentiel n'est ni la gloire ni l'éclat, tout ce dont je rêvais, l'essentiel, c'est de savoir endurer. Apprends à porter ta croix et garde la croyance.
Je pense que si je n’avais pas été critique d’art, j’aurais été critique d’architecture. Je suis extrêmement sensible aux espaces. Devant un tableau, c'est d'abord l'espace qui me séduit ou pas.
C'est dans un état bien particulier que j'écris ces mots, puisque cette nuit je ne serai plus. Je me trouve sans le sou, au terme de mon supplice de drogué qui ne supporte plus la vie sans sa dose, et je ne puis endurer plus longtemps ma torture. Je vais sauter par la fenêtre, me jeter dans cette rue sordide. Il ne faudrait pourtant pas croire que la morphine, dont je suis l'esclave, ait fait de moi un être faible ou dégénéré. Lorsque vous aurez lu ces quelques pages hâtivement griffonnées, vous ne vous étonnerez pas – encore que vous ne puissiez jamais le comprendre parfaitement – que je me trouve devant cette unique alternative : l'oubli ou la mort.
Je grandissais et je devais faire semblant avec ceux que j'aimais le plus au monde, mon père que je devais protéger de mon regard pour qu'il ne se sente pas trop coupable, pour ne pas lui renvoyer le reflet de ma déception ou de ma détresse, et ma mère que je devais convaincre de ne pas s'enfermer dans sa solitude, dans ce châle de tristesse qui parfois la recouvrait comme le linceul des amours perdues.
Il y a cinq ans encore, aux moments où je me sentais mal fichu, je pouvais dire «je suis malade à crever» sans en croire un mot. A présent, je ne dirais plus cela, même si j'étais vraiment malade.
J'ai été Jim Hawkins, puis j'ai été Ishmaël, et un temps j'ai cru être Lord Jim... Ensuite j'ai su que je n'avais jamais été aucun d'eux. En un sens, ça m'a soulagé. Comme si je me libérais d'amis encombrants. Ou de témoins.
Partir. Sortir. Se laisser un jour séduire. Devenir plusieurs, braver l'extérieur, bifurquer ailleurs. Voici les trois premières étrangetés, les trois variétés d'altérité, les trois premières façons de s'exposer. Car il n'y a pas d'apprentissage sans exposition, souvent dangereuse, à l'autre. Je ne saurai jamais plus qui je suis, d'où je viens, où je vais, par où passer. Je m'expose à autrui, aux étrangetés.
Elle n'a plus trente ans. Elle m'a confié que l'âge venant, le physique n'a plus autant d'importance dans les rencontres amoureuses. C'est la somme des expériences amassées qui compte et il n'est pas plus aisé de juxtaposer deux vies bien remplies que de faire coïncider deux corps jeunes. Elle a regardé la mer et elle a dit : « On a l'impression que ça ne va jamais s'arrêter, que c'est l'infini », et je ne savais plus si elle parlait de la solitude ou du voyage.
Je n'avais découvert qu'une alternative: entrer dans l'esprit du jour et transmettre impitoyablement les vexations, cela, afin d'être «couvert», un mot encore qui venait de reprendre toute sa valeur, ou bien, alors, m'interposer.
Si j'étais à nouveau un jeune homme et devais décider comment gagner ma vie, je n'essaierais pas de devenir savant, chercheur ou enseignant. Je choisirais plutôt de devenir plombier ou colporteur, afin de trouver cette modeste part d'indépendance dont on peut encore bénéficier dans les circonstances présentes.
Si j'avais perdu mon sex-appeal, je serais aux objets trouvés à le chercher comme un fou.
Je ne sais pas moi-même comment un beau poème peut agir sur moi aussi profondément, Goethe surtout, à chaque fois que je suis émue ou ébranlée. C'est une réaction presque physiologique, comme si, les lèvres assoiffées, je buvais un liquide délicieux qui me rafraîchissait tout entière, guérissant et mon corps et mon âme.
Mon Dieu, tout arrive en même temps… J'avais beau savoir que Mother vivait son dernier parcours, jamais je n'aurais cru que la fin irait aussi vite. Mother ? Non ? Déjà ? Quatre-vingt-quatre ans, mais quand même... Toujours vive, précise, les yeux, l'esprit, le front lumineux lavé, la gaieté… Ma jeune et vieille petite mère, ou plutôt ma définitive, pudique et impérieuse petite fille, depuis des années...
J’éprouve beaucoup de plaisir à faire du cinéma. C’est une autre difficulté et une autre satisfaction. Le cinéma et le théâtre ne sont absolument pas comparables. Tourner est une manière différente d’envisager les choses. Quand j’arrive sur un plateau, je regarde comment sera le plan, où est la caméra, comment je vais devoir me déplacer, quels seront les accessoires, le mobilier.
Je lui avais répondu qu'il était absolument libre de son opinion, car l'opinion, c'est comme le trou du cul, tout le monde en a une.
Ma propre vie échappait à mon contrôle, il m'entraînait là où il voulait, à son gré, et je ne pouvais plus que contempler de loin, comme en rêve, tout ce que j'avais vécu.
Dans l’univers où je vivais aujourd’hui, qui était loin d’être paisible, contempler ce paysage était aussi apaisant qu’une halte dans une oasis.
La danse me fait pleurer souvent, je ne sais pas pourquoi. Peut-être est-ce l'art qui me dit le mieux que je vais mourir. Peut-être est-ce l'art qui me dit le mieux que je suis vivante. Ou bien me permet-il seulement de "danser sur mes deuils"
Puis j'ai voulu aller ailleurs mais je ne savais pas où, alors je suis resté là à glandouiller.
Elle est tout ce que j'aurais voulu être. Elle est courageuse là où je n'étais qu'obstiné, elle invente là où je ne faisais qu'appliquer et elle a survécu là où je vais mourir.
Né en 17 à Leidenstadt (1991) de Jean-Jacques Goldman
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Sur son lit de mort. de Claude Favre, seigneur de Vaugelas
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La Compagnie des menteurs (2010) de Karen Maitland
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Interview de Deon Meyer, AFP, 19 avril 2020 de Deon Meyer
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Passer l'hiver (2004) de Olivier Adam
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La Mouette (1896) de Anton Tchekhov
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Les Masterclasses, France Culture, Catherine Millet : "Je suis beaucoup plus une spectatrice qu’une actrice", Juillet 2019 de Catherine Millet
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Dagon (Dagon and Other Macabre Tales) - (1965) de Howard Phillips Lovecraft
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L'homme qui ment (2015) de Marc Lavoine
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La Joie de cette vie (1991) de Henri Thomas
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Le Cimetière des bateaux sans nom (2000) de Arturo Pérez-Reverte
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Le Tiers-instruit (1991) de Michel Serres
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Le goût du large (2016) de Nicolas Delesalle
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Capitaine Conan (1934) de Roger Vercel
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En 1954, dans une déclaration au Reporter de Albert Einstein
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Sans référence de Sean Connery
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Rosa, la vie : lettres de Rosa Luxemburg de Rosa Luxemburg
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Le secret (1992) de Philippe Sollers
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Entretien avec Alain Spira à Match (2013) de Michel Bouquet
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22/11/63 (2013) de Stephen King
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Le Château blanc (1996) de Orhan Pamuk
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Toi que j'aimais tant (2002) de Mary Higgins Clark
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La petite danseuse de quatorze ans (2019) de Camille Laurens
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La vie devant soi (1975) (sous le pseudonyme d'Emile Ajar) de Romain Gary
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Vous revoir (2005) de Marc Lévy
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