Citation Sur moi
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Une Sélection de 510 citations et proverbes sur le thème Sur moi.
510 citations
Pour moi vous écrire et vous lire est un temps mort dans ma vie familiale. Oui, c'est une petite île isolée de mon univers quotidien, une petite île sur laquelle j'aime beaucoup m'attarder seule avec vous, j'espère que cela ne vous dérange pas.
Je tends l'oreille et j'écoute l'hiver. Moi, je ne bouge pas, pourtant la neige est là, elle tombe sur moi et vient de boutonner sa cape sur mon dos et de nouer son écharpe à mon cou.
Les rues sont remplies de fumées d’expérience personnelle qui cherchent à remplacer l’air, je ne suis la mère, la sœur, l’amie, la bonne de personne, je suis ce que je suis, que devrais-je savoir du regard des autres femmes sur moi, qu’est-ce que c’est, que cache-t-il réellement, n’est-il pas aussi simple et beau qu’on ne le croit, quoi qu’il en soit, rien ne me ferait croire que les femmes sont à la fois elles-mêmes, dans leur humanité, leur complexité, leurs pulsions, et les loups qui dévorent leur chair, ou qu’elles sont les causes profondes et premières de leur systémique ensevelissement, en même temps, l’idée que le patriarcat serait responsable de tous leurs malheurs me semble pour le moins puérile, la nature humaine est bien plus compliquée que cela...
Je marcherai les yeux fixés sur mes pensées,
Sans rien voir au dehors, sans entendre aucun bruit,
Seul, inconnu, le dos courbé, les mains croisées,
Triste, et le jour pour moi sera comme la nuit.Ne reviens pas inutilement sur tes faux pas et abandonne-toi parfois pour explorer ton moi.
Quand les jours allongèrent, je lus plus longtemps, pour être au lit avec elle au moment du crépuscule. Lorsqu'elle s'était endormie sur moi, que la scie dans la cour s'était tue, que le merle chantait et que, dans la cuisine, il ne restait plus de la couleur des objets que des tons de gris plus ou moins clairs ou sombres, j'étais parfaitement heureux.
J'étais quant à moi sur mon petit nuage, j'avançais comme débarrassé de mes chaînes, j'entrais dans une autre vie. C'était ce sentiment que ma vie antérieure était arrivée à son terme, que j'entamais une existence nouvelle et que la précédente avait pris fin à jamais.
Seigneur, je n'ai jamais contemplé qu'avec crainte l'auguste majesté sur votre front empreinte: jugez combien ce front irrité contre moi dans mon âme troublée a dû jeter d'effroi.
En chemin j'ai acheté un bouquet de renoncules roses, j'aimais cette fleur à tête lourde, qui ployait sur sa tige. Elle était pour moi à l'image de ce que nous étions, beaux et penchés.
L'homme écrit sur le sable. Moi ça me convient bien ainsi; l'effacement ne me contrarie pas; à marée descendante, je recommence.
Je n'ai peur de rien. Je peux pleurer sur le malheur des autres, mais je ne pleure jamais sur moi. Et si un malheur m'arrive, je me redresse...
Et c'est ainsi que j'en suis venue à penser que je n'étais plus obligée de conserver mon matricule (...). Je l'ai porté un demi-siècle sur la peau de mon bras gauche et puis j'ai perdu patience. Dans une clinique de Californie où des spécialistes gagnent des fortunes à effacer les rides de femmes vieillissantes et les tatouages de jeunes regrettant d'avoir dégradé leur apparence soignée juste pour s'amuser un soir de beuverie, une jeune dermatologue a mis plusieurs mois à faire disparaître au laser ce morceau de "monument". J'ai alors enfin su ce numéro par cœur; auparavant j'avais toujours eu du mal à m'en souvenir : A-3537. Cette suite de chiffres ne signifiait rien de plus qu'un tatouage de chien, elle n'avait jamais représenté pour moi une unité, comme une adresse ou un numéro de téléphone, alors pourquoi essayer de le retenir?
L'inquiétude et l'effroi sont des maux dont ils m'ont pour jamais délivré : c'est toujours un soulagement. Les maux réels ont sur moi peu de prise ; je prends aisément mon parti sur ceux que j'éprouve, mais non pas sur ceux que je crains.
Je me sens en fin de parcours dans le delta - un grand delta peut-être, qui s'étendra sur trente ans ou plus, mais la source, le ruisseau, le torrent, le fleuve sont derrière moi.
Une diatribe que vous ne recevrez point, vu l'embargo mis à la poste sur tout ce qui vient de moi.
Si je dois payer ma vie au prix de toutes les sottises et de tous les mensonges qu'on aura dits sur moi, peut-être vaudrait-il mieux n'avoir pas vécu.
C'est la fin de ce journal, très particulier pour moi, bien sûr, puisque c'est la dernière fois que j'ai le plaisir et l'honneur de le présenter. L'occasion de vous remercier, téléspectateurs de France 3, pour votre fidélité, votre soutien, que vous apporterez encore, je le sais, à l'équipe qui prendra la relève. Je vous souhaite un très bon été en compagnie de Marlène Blin, bonne chance, à Laurent Bignolas qui me succèdera en septembre, et puis un immense merci à toutes les équipes des rédactions nationales, régionales et locales de France 3, qui contribuent chaque jour à ces éditions et qui m'ont tant appris en cinq ans. Il y a des moments de notre vie où l'on peut choisir son destin. C'est ce que je fais ce soir. À jamais irrésolue… À bientôt.
Une fois, explique l'actrice Juliette Lewis, j'ai voulu mieux connaître quelqu'un en lui posant des questions écrites... Et en fait celles-ci en disent davantage sur moi que ce que j'aurais pu noter dans un journal intime.
Aux branches claires des tilleuls Meurt un maladif hallali. Mais des chansons spirituelles Voltigent parmi les groseilles. Que notre sang rie en nos veines, Voici s’enchevêtrer les vignes. Le ciel est joli comme un ange. L’azur et l’onde communient. Je sors. Si un rayon me blesse Je succomberai sur la mousse. Qu’on patiente et qu’on s’ennuie C’est trop simple. Fi de mes peines. je veux que l’été dramatique Me lie à son char de fortunes Que par toi beaucoup, ô Nature, – Ah moins seul et moins nul ! – je meure. Au lieu que les Bergers, c’est drôle, Meurent à peu près par le monde. Je veux bien que les saisons m’usent. A toi, Nature, je me rends ; Et ma faim et toute ma soif. Et, s’il te plaît, nourris, abreuve. Rien de rien ne m’illusionne ; C’est rire aux parents, qu’au soleil, Mais moi je ne veux rire à rien ; Et libre soit cette infortune.
Si l'on jette un coup d'œil sur ce qui a été écrit jusqu'ici, l'impression pourrait facilement se dégager que ce qui compte, pour moi, c'est uniquement de dénombrer avec malveillance les faiblesses de mes pauvres parents afin de les faire passer ensuite pour les méchants qui m'auraient détraqué et auxquels il faudrait donc attribuer tout mon malheur. Mais j'ai tendance à croire qu'il y a davantage, dans ce récit, que la simple intention de rendre mes parents responsables de ce que j'aurais dû mieux savoir et mieux faire. Aujourd'hui, mes parents sont beaucoup moins, à mes yeux, les « coupables » que les co-victimes de la même situation faussée. Ils n'étaient pas les inventeurs de cette mauvaise façon de vivre ; ils étaient bien davantage –tout comme moi- dupes de cette vie mauvaise, acceptée sans esprit critique.
Par-dessus tout, j'avais appris à me reposer entièrement sur lui en fait, il avait pris à peu près toutes les décisions. Alors que maintenant, c'était à moi de réfléchir.
Je ne veux plus me brouiller avec toi. Tant pis pour moi si je suis parfois un peu triste. Tu as raison sur tant de choses, je te ferais sans doute plus de mal que de bien. Sans doute, non, mais peut-être. Alors j'ai pris de grandes résolutions et tu peux me revoir. Je suis ton ami. Bien sûr, mes résolutions, le moindre printemps les ferait fléchir mais tant pis s'il n'est point de printemps.
Aussi quand tu partis, Yvonne, j'allai à Oaxaca. Pas de plus triste mot. Te dirai-je, Yvonne, le terrible voyage à travers le désert, dans le chemin de fer à voie étroite, sur le chevalet de torture d'une banquette de troisième classe, l'enfant dont nous avons sauvé la vie, sa mère et moi, en lui frottant le ventre de la tequila de ma bouteille, ou comment, m'en allant dans ma chambre en l'hôtel où nous fûmes heureux, le bruit d'égorgement en bas dans la cuisine me chassa dans l'éblouissement de la rue, et plus tard, cette nuit-là, le vautour accroupi dans la cuvette du lavabo ?
Franchir l'obstacle. Traverser, avancer. Même si on se fait mal. Bien sûr, on n'avait pas fini de traverser ce foutu champ miné, elle et moi. Mais, entre deux piqûres d'orties, on pouvait respirer, rire, profiter des bonnes choses. Vivre quoi. Espérer. Croire aux signes, en la chance.
Je restais seul dans ma cellule de planches, debout devant mon chevalet, éclairé par une misérable lampe à kérosène. Depuis une semaine, l'atelier n'avait pas été balayé. Des châssis, des coquilles d'oeufs, des pots vides de bouillon à deux sous étaient éparpillés sur le plancher. La lampe brûlait et moi avec. Je peignais furieusement. C'est là entre ces quatre murs, que j'ai lavé mes yeux, que je suis devenu un peintre.
Quand souffle le vent du nord (2010) de Daniel Glattauer
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Tout blanc (2013) de Marie-Sabine Roger
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Une somme humaine (2022) de Makenzy Orcel
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Les Contemplations (1856), IV, Pauca meae, 14, Demain, dès l'aube... de Victor Hugo
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Maximes d'Aujourd'hui de Daniel Desbiens
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Le Liseur (1996) de Bernhard Schlink
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Près de la mer (2006) de Abdulrazak Gurnah
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Esther (1689), II, 7, Esther de Jean Racine
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Escalier F (2012) de Jeanne Cordelier
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Sans référence de Jean Dubuffet
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Dans le journal Le Monde, 14 août 2016. de Christiane Taubira
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Perdu en chemin (2010) de Ruth Klüger
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Les Rêveries du promeneur solitaire (1776-1778, édition posthume 1782), I de Jean-Jacques Rousseau
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La femme et l’ours (2011) de Philippe Jaenada
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Lettres de Paul-Louis Courier
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La Mort qui fait le trottoir (Don Juan) (1956), III de Henry de Montherlant
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Audrey Pulvar, Le 19/20, France 3, 9 juillet 2009 de Audrey Pulvar
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Le Festival de la couille et autres histoires vraies (2005) de Charles Michael Chuck Palahniuk
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Derniers Vers (1872), Bannières de mai de Arthur Rimbaud
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Mars (1977) de Fritz Zorn
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Intuitions (2010-2013) de Rachel Claire Ward
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Lettres à l'inconnue (2008) de Antoine de Saint-Exupéry
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Au-dessous du volcan (1947) de Malcolm Lowry
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Ma mère, le crabe et moi (2015) de Anne Percin
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Ma vie de Marc Chagall
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