Citation n avais
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Une Sélection de 1080 citations et proverbes sur le thème n avais.
1080 citations
Je savais, après avoir tué Florence, que j'allais tuer aussi Antoine et Caroline et que ce moment, devant la télévision, était le dernier que nous passions ensemble. Je les ai câlinés. J'ai dû leur dire des mots tendres, comme « Je vous aime. » Cela m'arrivait souvent, et ils y répondaient souvent par des dessins. Même Antoine qui ne savait pas encore bien écrire savait écrire « Je t'aime ».
J'avais fini par me déprendre de moi, mes pensées procédaient de l'eau qui m'entourait, elles en étaient l'émanation, elles en avaient l'évidence et la fluidité, elles s'écoulaient au gré du temps qui passe et coulaient sans objet dans l'ivresse de leur simple écoulement, la grandeur de leur cours, comme des pulsations sanguines inconscientes, rythmées, douces et régulières, et je pensais, mais c'est déjà trop dire, non, je ne pensais pas, je faisais maintenant corps avec l'infini des pensées, j'étais moi-même le mouvement de la pensée, j'étais le cours du temps.
A cette époque-là, les Noirs n'avaient à leur disposition que des instruments qu'ils avaient bricolés eux-mêmes. J'étais quant à moi juste un petit gars qui soufflait dans un peigne recouvert de papier de soie. Je jouais dans un spasm band. J'avais en tête un sacré proverbe eskimo. Une phrase sans bluff qui dit, écoutez bien, qu'à force d'espérer une fleur, on la fait naître. Et ainsi en usions-nous avec la musique. Elle était au bout de nos doigts et dans le souffle de nos poumons. Elle serait ce que nous allions en faire.
S'attendre au pire, à quelque chose de pis que la chute, tout en chutant, c'était un peu la conception que j'avais de la vie.
Je savais bien que j'avais aimé ma mère. Mais je ne retrouvais plus ces sensations de chaleur, ni aucune marque tangible d'affection entre nous
Ma propre vie échappait à mon contrôle, il m'entraînait là où il voulait, à son gré, et je ne pouvais plus que contempler de loin, comme en rêve, tout ce que j'avais vécu.
J'avais entendu parler du cerveau reptilien, celui qui fait s'agiter le reptile à la vue d'un décolleté, je constate l'existence du cerveau dindonien, celui qui fait s'agiter la futile à la vue d'une célébrité.
L'expérience serait bien plus sûre en milieu hospitalier ou, dans une moindre mesure, si j'avais quelqu'un auprès de moi. Mais comme tout laisse à supposer que mon esprit sera irrémédiablement détruit en cas d'échec, prendre des précautions est superflu.
J'ai commencé par affirmer que je relisais Bossuet. Puis j'ai eu envie de le relire. Enfin, j'ai relu Bossuet. En me demandant si je l'avais jamais lu...
Je m'étais endormi - Dans les destins de l'herbe. - Je n'en avais plus.
Je savais bien, papa, que vous ne manqueriez pas l'hallali.
J'ai commencé « La Servante écarlate » à Berlin-Ouest, en 1984 – oui, George Orwell regardait par-dessus mon épaule –, sur une machine à écrire allemande que j'avais louée. Le Mur était tout autour de nous. De l'autre côté, il y avait Berlin-Est, et aussi la Tchécoslovaquie et la Pologne, que j'ai visités tous les trois à l'époque. Je me souviens de ce que me disaient les gens et de ce qu'ils ne me disaient pas. Je me souviens des pauses significatives. Je me souviens que j'étais moi-même obligée de faire attention à ce que je disais, de peur de mettre quelqu'un en danger par inadvertance. Tout cela s'est retrouvé dans mon livre.
Ensuite, j'ai réfléchi à ma vie. Elle ne ressemblait à rien. l'avais une existence de millionnaire fauché, je ne faisais rien de mes journées, et elles passaient sans me regarder comme des bolides sur une autoroute. Je n'avais pas de vrai travail, pas d'horaires, pas de contraintes réelles, pas de copains de bureau, pas de problèmes de transport. Et pourtant je me débrouillais toujours pour me retrouver coincé dans l'embarras. Je n'étais ni heureux ni malheureux. Je n'étais pas accablé de labeur, mais je n'éprouvais pas non plus l'agréable satisfaction du devoir accompli.
J'ai dit que j'avais giflé une femme? Oui. Et j'aurais dû ajouter que j'ai plus reçu de baffes que je n'en ai donné. Dans ma vie, je n'ai jamais harcelé une femme. En revanche, elles m'ont beaucoup harcelé et aujourd'hui encore, alors que je n'ai plus grand-chose à donner. Après, des gens m'aiment, d'autres non, c'est toute ma vie.
Un obus est tombé trop près. Il m'a lancé dans les airs et, soudain, j'étais oiseau. Quand je suis redescendu, je n'avais plus ma jambe gauche. J'ai toujours su que les hommes ne sont pas faits pour voler.
J'avais plutôt le sentiment que la seule compétition valable était celle que l'on avait avec soi-même. Se surpasser plutôt que dépasser.
Le besoin de lire s'emparait de moi et exerçait sa délicieuse et grisante emprise. Plus je lisais, plus j'avais faim. Chaque ouvrage était riche de promesses, chaque page que je tournais était une équipée, l'attrait d'un autre monde.
Ce n'est point icy que j'avais ordonné que vous vous assemblissiez, ny tous en un lieu.
J'essayai de dégager ma main de celle de mon père; lui croyant que j'avais glissé, me serra plus fort.
Je savais que je l'aimais, je savais qu'il allait mourir, que fait-on avec un être aimé qui va mourir, alors que toute une vie s'est écoulée et qu'on n'a pas fait ce qu'on aurait pu faire.
Sais-tu combien de personnes se disent au cours des derniers instants de leur vie, si j'avais su, si j'avais pu comprendre ou entendre, si seulement j'avais pu leur dire, s'ils savaient...
Je pensais au somptueux et abominable mobilier de Ponson du Terrail, que j'avais vu déménager ce matin de la rue Vivienne, par suite du décès de ce gagneur de 70 000 francs par an.
C'était une face de la médaille : amour, passion, et un sentiment de liberté indomptable. J'ai découvert l'autre face plus tard. Quand la première ivresse fut passée. J'avais surestimé mes forces. Extérieurement, j'étais libre, naturellement. J'avais coupé les ponts derrière moi, j'étais partie pour Paris contre la volonté de ma mère et de mon beau-père, je vivais avec un homme auquel je n'étais pas mariée. Mais intérieurement ? On dit trop facilement : « Je me moque de ma famille. Je vis enfin ma vie.»
Je n'avais que faire de beaux souvenirs en bocal. Je hais les beaux souvenirs. Je n'aime que les beaux avenirs.
Je me souviens que j'avais envie de mots. Je croyais que si on mettait d'un côté des images, de l'autre côté des mots, ça ferait du cinéma. Bien sûr que j'ai appris que c'était autre chose, après.
L'Adversaire (2000) de Emmanuel Carrère
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Faire l'amour (2002) de Jean-Philippe Toussaint
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Un grand pas vers le bon Dieu (1989) de Jean Vautrin
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Mon grand appartement de Christian Oster
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Dix-sept ans de Eric Fottorino
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Le Château blanc (1996) de Orhan Pamuk
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Chouette, une ride! (2009) de Agnès Abécassis
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La Tour de Babylone (1990) de Ted Chiang
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Mille et une pensées (2005) de Philippe Bouvard
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Sphère de Eugène Guillevic
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In La vie de Toulouse-Lautrec (1960) d'Henri Perruchot de Henri de Toulouse-Lautrec
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La Servante écarlate (1987) de Margaret Atwood
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Tous les matins je me lève (1988) de Jean-Paul Dubois
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Entretien au Journal du dimanche, le 18 mai 2019 de Alain Delon
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Le chemin des âmes (2006) de Joseph Boyden
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L'homme qui voulait être heureux (2008) de Laurent Gounelle
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Rose (2011) de Tatiana de Rosnay
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Agésilas, 52 de Jacques Amyot
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Le Petit Chose (1868) de Alphonse Daudet
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Blanche et Marie (2004) de Per Olov Enquist
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Toutes ces choses qu' on ne s' est pas dites (2008) de Marc Lévy
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Journal, 12 février 1871 de Edmond de Goncourt
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Moi, Romy (1990) de Romy Schneider
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Les vaisseaux du coeur (1988) de Benoîte Groult
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Varda par Agnès de Agnès Varda
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