Citation rivais
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Une Sélection de 40 citations et proverbes sur le thème rivais.
40 citations
Tout à l'heure, en écoutant le procureur général, j'étais persuadé d'être un criminel. En écoutant mon avocat, j'avais la certitude d'être innocent. Coupable ? Innocent ? Je n'arrivais pas à faire le point. Le doute s'était enraciné dans mon esprit.
La question de l'alternance des points de vue, c'était une manière d'éviter certains pièges. Si je me privais d'un point de vue masculin, je risquais de cultiver un point aveugle énorme ... Mais ça a été un prétexte pour poser beaucoup de questions aux hommes de mon entourage, des questions très intimes, très indécentes, que je n'aurais pas osé poser sans le filtre du j'écris un roman, réponds-moi.
J'assume, j'endosse tout. Ce que j'ai fait à l'époque avec 3 ou 4 cons, on était des types complètement paumés. J'écrivais, je dessinais, je produisais de la merde. Ces textes et ces dessins sont antisémites, mais je ne suis pas antisémite. Je me moquais des myopathes, de la faim dans le monde, de l'Abbé Pierre… Aujourd'hui, l'homme que je suis en a honte. Tout le parcours que j'ai fait depuis, tout mon parcours d'homme, c'est l'histoire de quelqu'un qui a essayé de s'arracher à cette géographie toxique, m'extraire de cette nasse.
Je me moquais un peu du contenu des livres. Ce que je recherchais surtout, c'est le pouvoir qu'ils m'accordaient. J'arrivais grâce à eux à m'absoudre de ma vie.
Lorsque j'ai découvert ce domaine sans nom, j'étais à une hauteur, à un degré de perfection et de pureté que je n'atteindrai jamais plus. Dans la mort seulement, comme je te l'écrivais un jour, je retrouverai peut-être la beauté de ce temps-là...
Ce fut d'abord une étude. J'écrivais des silences, des nuits, je notais l'inexprimable. Je fixais des vertiges.
Certes, nous n'étions pas faits l'un pour l'autre et ne regardions pas dans la même direction, mais malgré cet état de fait, quand j'arrivais à la quarantaine, nous étions entrain de nous faire l'un à l'autre.
J'écrivais des silences, des nuits, je notais l'inexprimable. Je fixais des vertiges.
Le père Foucault était plus écrivain que moi : à l'absence de la lettre, il préférait la mort. Moi, je n'écrivais guère ; je n'osais davantage mourir ; je vivais dans la lettre imparfaite, la perfection de la mort me terrifiait.
Il me semble que si j'arrivais à tuer tout à fait le désir de possession que je refoule si péniblement, je nierais mon amour.
Le manuscrit était prêt. Il avait bénéficié des leçons des poètes japonais et des primitifs flamands, des estampes d'Hiroshige et de l'art de la description du nouveau roman., il s'était nourri de toute l'humanité du kiosque, de tous ces témoignages des rescapés des guerres de la vie. Avec mes souvenirs qui remontaient à mesure que j'écrivais, j'avais reconstitué la tapisserie de mon enfance, laquelle se composait de trois panneaux. Comme un retable. Ouvert, les deux grands-pères encadraient notre Saine-Marie des écoles. D'un panneau à l'autre, au-dessus de la tête des miens, je pouvais voir l'orage couvant, puis menaçant, puis éclatant dans le déluge de la guerre. Refermé, il contenait toute mon espérance. De lui j'attendais qu'il me sauve
La prose doit se tenir droite d'un bout à l'autre, comme un mur portant son ornementation jusque dans ses fondements et que, dans la perspective, ça fasse une grande ligne unie. Oh! si j'écrivais comme je sais qu'il faut écrire, que j'écrirais bien.
Une fois de plus, j'arrivais à mon éternelle conclusion : il fallait s'instruire.
J’écrivais des histoires absurdes ou je dessinais, j’inventais d’impérieuses raisons de salir du papier. Au bout d’un certain nombre de feuilles maculées, griffonnées, dactylographiées, raturées, chiffonnées, l’horreur imaginaire faisait pâlir la vraie.
Et puis j'écrivais à la main, j'avais besoin de la main, de la disposition des mots, des paragraphes sur une feuille blanche pour éprouver le rythme des phrases, la place des silences, le grain de la voix qui passe dans la page, main et voix liées.
J'ai commencé le journalisme grâce à un ami dans Le Parisien libéré. Je suis devenu journaliste étant donné ce que je pensais, soit mon héritage paternel et tout ce que je venais de vivre. J'ai commencé à faire les tribunaux où tous les criminels de guerre passaient. Je recevais des lettres de lecteurs qui n'étaient pas d'accord avec ce que j'écrivais et qui m'avaient donné un nom : doyen macaroni.
Si j'écrivais un roman policier, moi, on n'arrêterait pas le coupable, car dans la vie on n'arrête jamais le vrai coupable, il faudrait nous arrêter tous!
Je me suis levé pour m'habiller. J'arrivais pas à mettre la main sur mon caleçon. Qu'il aille se faire voir, j'ai pensé. J'ai décidé de, l'abandonner sur place.
J’ai longtemps été convaincue que mon principal défaut était d’être une menteuse. Mentir était un péché mortel, mais il me fallait bien tenir mon rôle devant l’un ou l’autre de mes publics, et j’arrivais à m’en accommoder. Cette sorte de mensonges qui servent à séparer les vies différentes qu’une personne mène de front n’appartient ni à l’une ni à l’autre de ces vies.
Une nuit, je vous écrivais continuellement des lettres dans un état de demi-sommeil, je ressentais cela comme des petits coups de marteau ininterrompus.
Quand j’écrivais des nouvelles dont personne ne voulait, je n'ai jamais renoncé. (...) Un éditeur m'a dit un jour que mes histoires étaient creuses, insignifiantes et banales. Aujourd'hui, il me supplierait de lui écrire une histoire.
J’écris de chez les féministes hétéros qui se maquillent. Je serais volontiers restée chez les lesbiennes, mais on ne fait pas toujours ce qu’on veut. J’ai été homosexuelle pendant dix-huit mois, un peu avant l’Apocalypse de 2012. J’écrivais alors de chez les High-Fem. C’est comme ça qu’on appelle les lesbiennes qui se maquillent et portent des escarpins.
Enfermé entre quatre murs (au nord, le cristal du non-savoir, paysage à inventer au sud, la mémoire sillonnée à l'est, le miroir à l'ouest, la pierre et le chant du silence), j'écrivais des messages sans réponse, détruits à peine signés.
Très jeune encore, j'écrivais : "Nous vivons pour représenter." Si vraiment j'ai représenté quelque chose, je crois que c'est l'esprit de libre examen, d'indépendance et même d'insubordination, de protestation contre ce que le coeur et la raison se refusent à approuver.
J'ajoutai que mon coeur était sans doute une coquille dure que bien peu de gens arrivent à percer, et que c'était peut être pour cela que je n'arrivais pas à aimer correctement.
Se réveiller démon (1974) de Vahé-Karnik Khatchadourian, dit Vahé Katcha
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Maria Pourchet et l’amour pyromane, La Grande Table culture par Olivia Gesbert, 16/09/2021 de Maria Pourchet
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Dans Libération, le 27 août 2019 de Yann Moix
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La Ballade de Lila K (2010) de Blandine Le Callet
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Le Grand Meaulnes (1913) de Henri Alban-Fournier, dit Alain-Fournier
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Une saison en enfer (1873), Délires II, Alchimie du verbe de Arthur Rimbaud
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Georges, si tu savais... (2011) de Maryse Wolinski
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Vies minuscules (1984) de Pierre Michon
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Cité par Pierre Andreu et Frédéric Grover dans Drieu la Rochelle (1979). de Pierre Drieu la Rochelle
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Kiosque (2019) de Jean Rouaud
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Correspondance, à Louise Colet, 2 juillet 1853 de Gustave Flaubert
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Persepolis (2007) de Marjane Satrapi
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Jachère-party (1996) de Roland Topor
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Pour l'amour des livres (2019) de Michel Le Bris
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En février 2010, dans l'émission Hors-champs de Armand Gatti
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Mes Coquins (1990) de Daniel Boulanger
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Women (1978) de Charles Bukowski
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Une enfance de rêve (2014) de Catherine Millet
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Lettre, à Felice Bauer de Franz Kafka
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Émission Boomerang, Les secrets de Mary Higgins Clark, le 12 novembre 2019, présentée par Augustin Trapenard
de Mary Higgins Clark
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Mes bien chères soeurs (2019) de Chloé Delaume
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Liberté sur parole (1958) de Octavio Paz
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Texte envoyé Le 13 novembre 1947 par Gide au jury du prix Nobel de André Gide
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La Ballade de l'impossible (1987) de Haruki Murakami
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