Citation je ne savais pas
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Une Sélection de 80 citations et proverbes sur le thème je ne savais pas.
80 citations
Pour le coup, l'insistance de Monet entraîna ma rêverie vers d'autres horizons. J'aimais Julia. Sa passion pour la peinture m'interdisait tout espoir. Je n'étais pas un artiste et je savais trop qu'elle ne pouvait aimer qu'un créateur.
Je ne savais pas que la douleur contient d'étranges labyrinthes, où je n'avais pas fini de marcher.
Le romancier est un marin à qui on dit « ton bateau est là, il faut que tu l'emmènes là », et entre les deux il n'y a rien, pas de balise Argos, rien. Quand je commence, je ne sais pas du tout ce qui peut se passer à la fin. Si je le savais, je ne l'écrirais pas. Je jette les dés sur la table. Tu gagnes ou tu perds.
Elle n'a plus trente ans. Elle m'a confié que l'âge venant, le physique n'a plus autant d'importance dans les rencontres amoureuses. C'est la somme des expériences amassées qui compte et il n'est pas plus aisé de juxtaposer deux vies bien remplies que de faire coïncider deux corps jeunes. Elle a regardé la mer et elle a dit : « On a l'impression que ça ne va jamais s'arrêter, que c'est l'infini », et je ne savais plus si elle parlait de la solitude ou du voyage.
A dix ans, je n'étais pas Sissi, à dix-huit ans, beaucoup moins encore. Je me sentais étiquetée. Et rien n'est plus dangereux pour une actrice (...). Personne ne voulait croire que je pouvais faire autre chose. Je devais jouer le rôle d'une princesse dans ce film, puis dans un autre encore. Je me suis défendue contre le deuxième Sissi et j'en ai pourtant tourné un troisième. Pourquoi ? Je ne savais tout simplement pas comment me libérer de tous mes liens, personnels et professionnels. J'étais assez désespérée.
Je savais déjà qu'on ne peut pas remettre en question les émotions et que la frontière avec la folie était remarquablement mince.
Je fus très heureux d'être capable de répondre rapidement et c'est ce que je fis. Je répondis que je ne savais pas.
Je savais qu'un jour, et un jour prochain, je volerais. Rien ne pouvait me faire renoncer à cette foi. Je ne voulais pas de profession autre que celle de pilote.
Je ne savais pas si j'allais mentionner mes règles sur scène, mais je me suis dit, si Richard Pryor avait des règles, il en parlerait.
Etais-je, à cet instant, un survivant ? Un revenant ? Où étaient la mort, la vie ? Que restait-il de moi ? Je ne pensais pas ces questions de l'extérieur, comme des sujets de dissertation. Je les vivais. Elles étaient là, par terre, autour de moi et en moi, concrètes comme un éclat de bois ou un trou dans le parquet, vagues comme un mal non identifié, elles me saturaient et je ne savais qu'en faire. Je ne le sais toujours pas…
Elle aurait pu exiger de moi de ne pas la quitter; je savais au fond de mon âme que ses larmes n'auraient pas été désobéies.
La vie m'intéresse au plus haut point. Jusqu'à 25 ans, je ne savais pas quoi en faire, je la vivais, mais je n'en comprenais pas vraiment le sens. Aujourd'hui, j'observe le temps qui passe.
Je savais qu'il ne pleuvrait pas sur mes noces pour une simple raison : quand on a souffert aussi longtemps que moi, on mérite une sorte de récompense. Ce jour-là, encore une fois, je m'étais fiée à mon instinct. Et j'avais eu raison de le faire. La vie ne m'a pas toujours fait de cadeaux. Après tant d'années de travail acharné et d'épreuves, je me réjouissais de profiter de l'instant présent avec Erwin, de me lever en paix chaque matin, sans un souci, ni un besoin, ni un projet. J'ai atteint le nirvana... cet état de félicité suprême où on ne désire plus rien. Trois mois plus tard, je me suis réveillée en proie à la panique. J'avais l'impression d'avoir reçu un coup à la tête et sur ma jambe droite, et une drôle de sensation au niveau de la bouche me gênait pour appeler Erwin à mon aide. Ce qui m'arrivait dépassait mes pires craintes. Je faisais un AVC.
Ayant lu dans Balzac que « la cravate est à la toilette ce que la truffe est à un dîner », je me mis à déguster ces truffes, sans complexe et avec d'autant plus de jubilation, que l'époque était au débraillé. Vulgaire et désenchanté, le monde contemporain m'était, je le savais depuis toujours, un exil : je choisis d'en contester les dogmes par l'affirmation de la singularité ; je décidai de résister consciemment à une mise au pas générale que ma qualité de déclassé me permettait d'analyser avec une lucidité que ne posséderont jamais les adaptés. De fils inconsolé et ténébreux, je me fis insulaire, donc souverain.
Je savais ne pas diminuer son affection en lui témoignant la mienne.
Mais je ne savais pas que Molière travaillât lentement ! Très important, ce mot de Grimarest que cite Lemaître dans sa troisième conférence: «Il ne travaillait pas vite, mais il n'était pas fâché qu'on le crût expéditif».
Sans partager intégralement les phobies de sa fille et de son gendre, elle était tout de même d'accord avec eux pour reconnaître que nous étions une espèce en voie d'extinction. Nous avions peur et nos peurs étaient aussi multiples et insidieuses que les menaces elles-mêmes. Nous avions peur des nouvelles technologies, du réchauffement climatique, de l'électrosmog, des parabènes, des sulfates, du contrôle numérique, de la salade en sachet, de la concentration de mercure dans les océans, du gluten, des sels d'aluminium, de la pollution des nappes phréatiques, du glyphosate, de la déforestation, des produits laitiers, de la grippe aviaire, du diesel, des pesticides, du sucre raffiné, des perturbateurs endocriniens, des arbovirus, des compteurs Linky, et j'en passe. Quant à moi, sans bien comprendre encore qui voulait nous faire la peau, je savais que son nom était légion et que nous étions contaminés. J'endossais des hantises qui n'étaient pas les miennes mais qui frayaient sans peine avec mes propres terreurs enfantines. Sans Arcady, nous serions morts à plus ou moins brève échéance, parce que l'angoisse excédait notre capacité à l'éprouver. Il nous a offert une miraculeuse alternative à la maladie, à la folie, au suicide. Il nous a mis à l'abri. Il nous a dit : « N'ayez pas peur. »
Je savais bien qu'elle rêvait seulement un peu sur mon dos et qu'il ne fallait surtout pas la décourager, car on ne peut rien faire de mieux comme bénévolat que d'aider à rêver.
Je ne savais pas que toucher un livre pouvait donner tant de joie.
Avant de voyager sur terre
Vers de lointains sommets,
Je ne savais pas, Angleterre,
À quel point je t'aimais.Les hommes sont comme les orangers. Il leur faut choisir ce qui les aide à vivre, ce qui les épanouit. Fillette, je ne le savais pas encore. Je n'aimais pas le lait et je détestait la contrainte. Mais je croyais juste de l'imposer à l'arbre qui m'était si cher.
Tout petit déjà, je savais que je ne serais pas précoce.
« Il n’y a pas d’amour de vivre sans désespoir de vivre », ai-je écrit, non sans emphase, dans ces pages. Je ne savais pas à l’époque à quel point je disais vrai ; je n’avais pas encore traversé les temps du vrai désespoir. Ces temps sont venus et ils ont pu tout détruire en moi, sauf justement l’appétit désordonné de vivre. Je souffre encore de cette passion à la fois féconde et destructrice qui éclate jusque dans les pages les plus sombres de L’Envers et l’Endroit.
Je savais que je l'aimais, je savais qu'il allait mourir, que fait-on avec un être aimé qui va mourir, alors que toute une vie s'est écoulée et qu'on n'a pas fait ce qu'on aurait pu faire.
Je ne savais pas que les mots peuvent sauver. Aujourd'hui je le sais: ils maintiennent le lien à soi. Ils permettent de ne pas s'égarer dans la nuit profonde de la folie.
Sundborn ou les Jours de lumière (1996) de Philippe Delerm
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Mémoires d'Hadrien (1951) de Marguerite Yourcenar
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Interview Encres Vagabondes, propos recueillis par Serge Cabrol de Pascal Garnier
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Le goût du large (2016) de Nicolas Delesalle
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Romy Schneider intime, d'Alice Schwarzer (2018) de Romy Schneider
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Un jeune homme à la recherche de l'amour (1978) de Isaac Bashevis Singer
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Sans référence de Mark Twain
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Mes vols (1937) de Jean Mermoz
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Notorious C.H.O. (2002) de Margaret Cho
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Le lambeau (2018) de Philippe Lançon
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Adolphe (1815) de Benjamin Constant
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Paris Match, le 02/08/2012 de France Gall
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Tina Turner, autobiographie (2019) de Tina Turner
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Le Prince d'Aquitaine de Christopher Gérard
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A la recherche du temps perdu, La Prisonnière (1923) de Marcel Proust
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Journal 1889-1939, 14 février 1908 de André Gide
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Arcadie (2018) de Emmanuelle Bayamack-Tam
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L' angoisse du roi Salomon (1979) (sous le pseudonyme d' Emile Ajar) de Romain Gary
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84, Charing Cross Road de Helene Hanff
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Les Ballades lyriques (1798) de William Wordsworth
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Le lait de l'oranger (1988) de Gisèle Halimi
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Sans référence de Georges Wolinski
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Préface de L'envers et L'endroit
de Albert Camus
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Blanche et Marie (2004) de Per Olov Enquist
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Puisque rien ne dure (2006) de Laurence Tardieu
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