Citation voulais
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Une Sélection de 220 citations et proverbes sur le thème voulais .
220 citations
À l’âge de dix-neuf ans, je suis parti m’installer au Liban, persuadé de libérer la Palestine. J’élaborais des théories sur comment s’organiser pour que les Israéliens, les Palestiniens et les Libanais vivent ensemble. Je voulais que les mizrahim, les juifs orientaux, reviennent vivre dans leur pays d’origine, que les Israéliens deviennent palestiniens, qu’on apprenne l’hébreu au Liban. Je me transformai peu à peu en personnage fou digne d’un roman de Philip Roth.
Je m'en voulais d'avoir pris un train ce matin, d'avoir oublié que ce n'était pas en parcourant quelques centaines ou quelques milliers de kilomètres que l'on risquait de se doubler soi-même d'un seul centimètre.
À Paris, j'ai réussi à me débarrasser de tous les stéréotypes dont m'avaient infligé mes concitoyens. Et, une fois que vous vous en êtes débarrassé, c'est irréversible ! À Paris on me laissait tranquille - tranquille de devenir ce que je voulais devenir. Je pouvais écrire, penser, ressentir, marcher, manger, respirer librement. Aucune sanction ne venait frapper ces simples faits humains. Même lorsque je mourais de faim, c'était différent des États-Unis. Ici, c'était moi, Jimmy, qui mourait de faim et non l'homme noir que j'étais
Je tiens à remercier mon père, là-haut. L'homme qui m'a dit en sachant que je voulais être acteur : "Magnifique ! Apprends juste un autre métier au cas où : la soudure par exemple.
Je voulais être immense. Et beau ! Réussir à être pris pour quelqu'un de beau était pour moi un réel accomplissement. Il faut dire que je partais de loin : j'avais des dents de lapin, un cheveu sur la langue, j'étais gros, pas sportif… Je me suis donc convaincu que j'allais me transformer : j'ai maigri, sculpté mon corps, je passais des heures à m'occuper de mon style, de mes cheveux, de ma peau… Et je négligeais l'essentiel : me concentrer sur mon jeu.
Je voulais voir cette terre du soleil et du sable en plein été, sous la pesante chaleur, dans l'éblouissement furieux de la lumière.
Quand j'étais jeune, je voulais être ministre ou clown. J'ai choisi la deuxième option car je suis un garçon sérieux.
Je voulais dire quelque chose de mon temps, et davantage sur les hommes que sur les femmes d'ailleurs ... sur la jeunesse aussi. Je me suis rendue compte à quel point je ne voudrais pas être un homme aujourd'hui. Toutes les définitions de la masculinité ont disparu ; l'injonction à être un homme est restée, mais le paradigme a disparu. Ce personnage de Clément , il est dans cette espèce de vide juridique, où on lui demande toujours d'être viril, mais on ne lui dit pas comment, et donc du coup ... il n'essaye même plus.
L'idée ne me vint pas qu'on pût écrire pour être lu. On écrit pour ses voisins ou pour Dieu. Je pris le parti d'écrire pour Dieu en vue de sauver mes voisins. Je voulais des obligés et non pas des lecteurs.
Je n'en voulais plus de cette vie protégée, de cette vie de Blanc, de ces vêtements de Blanc, de cette musique blanche qui ne transporte nulle part et de ces livres qui parlent de roseaux et de saules. Je voulais transpirer une sueur d'homme noir, je voulais manger du piment et du manioc comme avant je mangeais des petits Lus et de la confiture, je voulais des tam-tams et des cris, je ne voulais plus être un muzundu, un étranger. Je voulais appartenir à un endroit, connaître mes vrais parents, avoir des cousins, des tantes et des oncles. je voulais parler une langue qui fait rouler les r et chuinter les s.
Cela fait dix ans que je me suis aperçue que seule la fiction me permettait de dire ce que je voulais et avais besoin de dire. Alors, j'ai travaillé dix ans à la composition du Ministère du Bonheur suprême. Les voyages et la réflexion politique ont aiguisé et rendu plus complexe ma façon de penser et d'écrire.
J'ai feint de courtiser Miss Ingram parce que je voulais vous rendre aussi follement amoureuse de moi que je l'étais de vous, et je savais que la jalousie était le meilleur recours pour y parvenir.
Même si je voulais me connaître totalement, je sais en vertu du principe de Tarsky selon lequel aucun système ne peut donner de lui-même une explication exhaustive, qu'il y a une part d'inexplicable de moi-même à moi-même.
Je voulais qu'il soit chanté quelque part dans l'écoute des générations à venir, que nous nous étions battus... pour nous conquérir nous-mêmes.
C'est toi que je voulais,
C'est toi qu'il me fallait !
Toi qui j'aimerai toujours
Ça sert à ça, l'amour !.Elle souhaitait que je sois l'auteur du roman de sa vie. Je ne voulais qu'en être l'acteur.
J'ai voulu dire qu'il existe des interstices de liberté, l'idée que l'amour, l'amour fou est un des derniers bastions d'insurrection possible. L'amour fou peut conduire à la passion érotique la plus folle. Je voulais montrer quelque chose de l'excès et l'assumer totalement.
Je ne voyais pas les choses comme lui. Je voulais que rien ne change entre nous. Jamais. Mais c'était comme demander à la mer de rester immobile.
Avec Alice, j'alternais sans cesse entre les mouvements d'euphorie où je voulais l'emmener en weekend sur la Lune, et les moments de violences intersidérales où je l'aurais enfouie au coeur de la Terre.
Je voulais à la fois comprendre et condamner le crime d'Anna. Mais était trop horrible pour cela. Lorsque je tentais de le comprendre , j'avais le sentiment de ne plus le condamner comme il méritait effectivement de l'être. Lorsque le le condamnais comme il le méritait, il n'y avait plus de place pour la compréhension. Mais en même temps je voulais comprendre Hanna ; ne pas la comprendre c'était la trahir une fois de plus. Je ne m'en pas sorti. Je voulais assumer les deux, la compréhension et la condamnation. Mais les deux ensemble, cela n'allait pas.
Je ne voulais pas me marier parce que le mariage c'est pour toute la vie, et que toute la vie pour t'aimer, me semblait un peu court. L'éternité serait un bon compromis.
A quinze ans on ne sait pas grand-chose, on gobe encore, mais la graine de révolte germe doucement. Je soupçonnais qu'on avançait aussi avec les énergies de l'acquis et je ne rejetais pas cette connaissance des autres, cette transmission du savoir, mais je voulais sans le définir, un futur ouvert sans murs ni fenêtres même à franchir, pouvoir chevaucher la connaissance avec l'innocence et la virginité première, ne pas peindre ce qui a déjà été peint, défricher l'être et le monde, regarder autrement, ne pas être dans le déjà, la sclérose d'une pensée formatée, dans la nasse de la culture et des traditions. Je voulais ouvrir les mailles du filet et m'échapper des pages du livre écrit.
C'est maintenant l'ère du pétrole et, si tu essayes d'en empêcher la production, c'est tout juste comme si tu voulais barrer les chutes du Niagara.
Je savais qu'un jour, et un jour prochain, je volerais. Rien ne pouvait me faire renoncer à cette foi. Je ne voulais pas de profession autre que celle de pilote.
Mais maintenant, Paris, c’est ma forêt vierge. Je l’aime de tout mon cœur et cet amour-là, c’est comme du vin – que je ne peux pas boire – parce qu’il monte tout de suite à ma petite tête. Je ne peux pas boire du tout. Mais Paris me grise. J’ai travaillé, vous savez, de tout mon cœur, pendant deux ans à l’étranger, pour pouvoir revenir à Paris et que Paris, à mon retour, puisse m’applaudir comme je voulais le mériter.
Beyrouth entre parenthèses (2020) de Sabyl Ghoussoub
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Sophie, la mer et la nuit de Jacques Sternberg
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Entretien sur France Culture avec Eric Laurent en juin 1975 de James Baldwin
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En 1998, en recevant l'Oscar du meilleur acteur dans un second rôle pour Will Hunting de Robin Williams
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Interview Psychologies, par Anne Laure Gannac - le 18 Avril 2011 de Lambert Wilson
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Au soleil (1884) de Guy de Maupassant
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Sans référence de Simon Berryer, dit Sim
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Maria Pourchet et l’amour pyromane, La Grande Table culture par Olivia Gesbert, 16/09/2021 de Maria Pourchet
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Les Mots (1964) de Jean-Paul Sartre
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Tropique de la violence (2016) de Nathacha Appanah
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Entretien L'Humanité, réalisé par Muriel Steinmetz le 16 février 2018, Traduction de Marine Vauchère de Arundhati Roy
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Jane Eyre (1847) de Charlotte Brontë
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Mes démons de Edgar Morin
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Texaco (1992) de Patrick Chamoiseau
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À quoi ça sert l'amour de Édith Piaf
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Longtemps, j'ai rêvé d'elle (2011) de Thierry Cohen
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Rencontre avec la romancière Sarah Chiche, France Culture, dans l'émission
Le Réveil culturel par Tewfik Hakem, 14/01/2019 de Sarah Chiche
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Entre chiens et loups (2005) de Malorie Blackman
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Nos Séparations (2008) de David Foenkinos
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Le Liseur (1996) de Bernhard Schlink
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Une simple lettre d' amour (2015) de Yann Moix
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Les Dames de nage (2009) de Bernard Giraudeau
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Pétrole ! (1926) de Upton Sinclair
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Mes vols (1937) de Jean Mermoz
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« Les mémoires » de Joséphine Baker, recueillis par Marcel Sauvage (1949) de Joséphine Baker
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