Citation l avais
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Une Sélection de 530 citations et proverbes sur le thème l avais.
530 citations
Avant chaque disque, Serge me demandait de lui raconter ma vie, ce que j'avais fait pendant les vacances. Alors, je lui ai dit que j'avais été à Noirmoutier chez mes parents. Là-bas, il n'y a pas grand-chose à faire, sauf que, tous les jours, j'allais m'acheter une sucette à l'anis.
Les études, l'idée des études avait émergé beaucoup plus tard, quand j'avais compris qu'elles seraient à peu près le seul chemin possible, ou au moins le seul chemin qui me permettrait de m'éloigner non seulement géographiquement, socialement, donc totalement de mon passé... Il n'y avait que les études qui me permettaient une fuite totale.
Qu'il me trompe ne m'a jamais gênée, bien au contraire. Au moins il me fichait la paix et je n'avais plus à prétexter de douloureuses migraines.
Ce soir j'ai mis mon mari à l'épreuve. Je ne voulais pas, je n'avais même pas prémédité la chose, mais j'avais passé la journée à me torturer. Pourquoi m'avait-il menti ? Pourquoi ? Et me ment-il tous les jours ?
Il existait une loi familiale qui dictait de ne pas parler de la famille à l'extérieur, de ne pas révéler la moindre fissure dans la façade, et j'avais violé cette loi.
Tu n'avais pas eu besoin des sciences cognitives pour savoir que sans intuitions ni affects il n'y a ni intelligence ni sens.
Créer des personnages, les porter à bras tendus, exige de se mettre dans la peau des autres. Le jour où j'ai compris que c'était devenu trop fatigant pour moi de me mettre encore dans la peau des autres, de créer encore des personnages, j'ai décidé d'arrêter. J'avais soixante-dix ans, c'était donc il y a un peu plus de deux ans. Et comme je voulais quand même faire quelque chose, je me suis mis à être mon propre personnage. Au lieu de chercher tout sur l'homme en étudiant les autres, essayer de le faire en m'étudiant moi-même.
Je dis que les Noirs, avec un N majuscule, n'existent pas, indique la romancière. Ce qui est très différent du fait qu'il y ait des noirs, des blancs, des jaunes. À un moment, je n'avais pas de majuscule : j'étais noire sans majuscule. C'est à dire à la fois une couleur de peau et de plein d'autre choses. Et à un moment, quelque chose se fige et on décide que je suis noire avec une majuscule, c'est à dire que je fais des choses de Noire. Avec une majuscule.
J'avais seize ans et j'étais heureux. Je suis descendu à la cuisine pour continuer à éplucher mes pommes de terre, mais là une bonne surprise m'attendait : le cuisinier avait changé le menu et il n'avait pas besoin de moi.
L'homme que j'aimais est mort il y a trois mois. Tant que bien que mal, avant j'aimais la vie, parce qu'on l'avait en commun. Avant j'aimais la vie, même sachant tout ce que je savais, car dans l'immensité du vide il était là qui souriait.
En quittant la cabine d'Emily (et une telle intimité ne se renouvellerait pas), je savais que je serais toujours lié à elle par quelque rivière souterraine, ou filon de charbon ou d'argent — disons d'argent, car elle a toujours beaucoup compté pour moi. En mer Rouge, je suis sans doute tombé amoureux d'elle. Même si, quand je me suis arraché à elle, le magnétisme, quel qu'il soit, avait perdu sa force. Combien de temps suis-je resté avec Emily dans ce qui m'avait paru un lit haut comme le ciel ? Quand nous nous étions revus, nous n'en avons pas reparlé. Elle ne se souvient peut-être même pas quel poids de chagrin elle m'a ôté ou a tenu, ni pendant combien de temps. Je n'avais jamais connu pareille étreinte, pareille odeur d'un bras émergeant du sommeil. Je n'avais jamais pleuré à côté de quelqu'un qui, aussi, m'excitait d'une manière mystérieuse. Pendant qu'elle baissait les yeux sur moi, il devait y avoir chez elle une certaine compréhension, ainsi que dans ses petits gestes pleins d'attention.
Telles, je sens au coeur, quand tous les bruits du monde
Me laissent triste et seul après m'avoir lassé,
La présence éternelle et la douceur profonde
De mon premier amour que j'avais cru passé.J'avais beau avoir quitté le kiosque depuis des années, il se trouvait toujours des gens qui me renvoyaient au marchand de journaux. Ce qui ne partait pas toujours d'une intention bienveillante. Ce qui traduisait dans ce cas, en cherchant à me rabaisser, le peu d'estime qu'ils avaient pour la fonction.
Je sus que j'entrais dans un autre monde que celui que je pouvais découvrir de la maison, et aussi que j'étais parti pour un long voyage. il ne s'agissait plus d'aller en ville, cette fois, mais beaucoup plus loin ; un voyage comme j'en avais jamais fait.
Je savais que le bien comme le mal est affaire de routine, que le temporaire se prolonge, que l'extérieur s'infiltre au-dedans, et que le masque, à la longue, devient visage.
Je m'baladais sur l'avenue le coeur ouvert à l'inconnu
J'avais envie de dire bonjour à n'importe qui
N'importe qui ce fut toi et je t'ai dit n'importe quoi
Il suffisait de te parler pour t'apprivoiser.Ensuite, j'ai réfléchi à ma vie. Elle ne ressemblait à rien. l'avais une existence de millionnaire fauché, je ne faisais rien de mes journées, et elles passaient sans me regarder comme des bolides sur une autoroute. Je n'avais pas de vrai travail, pas d'horaires, pas de contraintes réelles, pas de copains de bureau, pas de problèmes de transport. Et pourtant je me débrouillais toujours pour me retrouver coincé dans l'embarras. Je n'étais ni heureux ni malheureux. Je n'étais pas accablé de labeur, mais je n'éprouvais pas non plus l'agréable satisfaction du devoir accompli.
Le sentiment qui dominait chez moi était la honte. J'avais une impression de déchéance, de perdition, de fin de vie. Plus aucun espoir. Une sensation d'échec total. De la peur.
Je lui avais répondu qu'il était absolument libre de son opinion, car l'opinion, c'est comme le trou du cul, tout le monde en a une.
Il y a des enfants qui se changent en gargouille écumante lorsqu’ils ont affaire au réel qui leur résiste. Moi, j’avais une forme de passivité qui me faisait glisser à la surface du monde, en suivant les pentes douces et en épousant au passage les aspérités.
Le silence, quand on y est accoutumé, n'empêche pas de savoir les choses tues. Il y a un autre mode de communication, je l'avais expérimenté, alors pourquoi ne fonctionnerait-il pas au-delà de la vie?
Si j'avais perdu mon sex-appeal, je serais aux objets trouvés à le chercher comme un fou.
Quelquefois, je me disais qu'il passait peut-être toute une journée sans penser une seconde à moi. Je le voyais se lever, prendre son café, parler, rire, comme si je n'existais pas. Ce décalage avec ma propre obsession me remplissait d'étonnement. Comment était-ce possible. Mais lui-même aurait été stupéfait d'apprendre qu'il ne quittait pas ma tête du matin au soir. Il n'y avait pas de raison de trouver plus juste mon attitude ou la sienne. En un sens, j'avais plus de chance que lui.
Je n'avais jamais vu l'automne, dit-il. Ce n'est cependant pas le premier. Je n'avais jamais eu le temps.
Je ne l'aime pas de la manière dont j'aurais aimé aimer, quand j'avais l'âge d'avoir des certitudes. J'imaginais l'ébullition des sentiments, la cavalcade dans la poitrine, les frissons, la passion. C'est tellement mieux, en réalité. C'est la phrase que je n'ai pas besoin de terminer, c'est savoir sans dire, c'est la communion des souvenirs, c'est vivre encore plus fort quand il est là, c'est connaître ses failles et l'aimer quand même.
Interview de France Gall au Parisien de France Gall
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Histoire de la violence de Édouard Louis
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La clé dans la serrure (2005) de Christine Richard
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Avant d'aller dormir (2011) de Steve S. J. Watson
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Féroces (2010) de Robert Goolrick
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Lettre à D. Histoire d'un amour (2006) de André Gorz
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Conversations avec Simenon de Francis Lacassin (2004) de Georges Simenon
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Invitée de Jean-Mathieu Pernin, pour une "Mise à jour", France Info, mai 2018 de Tania de Montaigne
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Le Monde du bout du monde (1993) de Luis Sepulveda
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Hell (2002) de Lolita Pille
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La Table des autres (2012) de Michael Ondaatje
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Stances et poèmes (1865), Qui peut dire de René François Armand Prudhomme, dit Sully Prudhomme
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Kiosque (2019) de Jean Rouaud
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Un été indien (1985) de Truman Capote
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Mémoires d'Hadrien (1951) de Marguerite Yourcenar
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Les Champs-Elysées (1969) de Joe Dassin
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Tous les matins je me lève (1988) de Jean-Paul Dubois
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Le voyage dans l'Est (2021) de Christine Angot
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22/11/63 (2013) de Stephen King
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Une enfance de rêve (2014) de Catherine Millet
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Bouche cousue (2005) de Mazarine Pingeot
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Sans référence de Sean Connery
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Passion simple (1991) de Annie Ernaux
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Que ma joie demeure (1935) de Jean Giono
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Les possibles (2021) de Virginie Grimaldi
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