Citation l avais
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Une Sélection de 530 citations et proverbes sur le thème l avais.
530 citations
Voyez plutôt: seul au milieu des adultes, j'étais un adulte en miniature, et j'avais des lectures adultes; cela sonne faux, déjà, puisque, dans le même instant, je demeurais un enfant.
"Un touriste belge vient de porter plainte contre la Poste française à son retour de vacances en France. En effet, aucun de ses amis belges n'a reçu la carte postale qu'il lui avait envoyée. Le plaignant a déclaré : ""je ne risque pas d'avoir oublié de les timbrer, puisque sur les vingt timbres que j'avais apportés de Belgique, il ne m'en reste plus aucun !"""
Je n'aime pas tellement l'alcool. Et pourtant si je ne bois pas, ça ne va pas. C'est comme si j'avais peur, alors je bois pour ne plus avoir peur.
Si j'avais à répondre à la question suivante : Qu'est-ce que l'esclavage ? et que d'un seul mot je répondisse : c'est l'assassinat, ma pensée serait d'abord comprise. Je n'aurais pas besoin d'un long discours pour montrer que le pouvoir d'ôter à l'homme la pensée, la volonté, la personnalité, est un pouvoir de vie et de mort, et que faire un homme esclave, c'est l'assassinat.
Je n'étais pas le centre de l'univers. Mais je l'étais quand même un peu. La Terre tournait autour du Soleil et non pas autour de moi. Mais rien de tout cela n'aurait existé si je n'avais pas été là pour le voir. Si je n'avais pas été là tous les matins pour la regarder, la maquette du système solaire, de notre monde, ne tournerait autour de rien.
Le bien, c'est ce que je ferais si j'en avais le courage. Le mal, c'est tout ce que j'ai envie de faire et que je ne ferai jamais.
Au cours des onze années durant lesquelles j'ai travaillé à sa réalisation, je n'ai donc pas eu de nom pour le film. “Holocauste”, par sa connotation sacrificielle et religieuse, était irrecevable ; il avait en outre déjà été utilisé. Mais un film, pour des raisons administratives, doit avoir un titre. J'en ai tenté plusieurs, tous insatisfaisants. La vérité est qu'il n'y avait pas de nom pour ce que je n'osais même pas alors appeler “l'événement”. Par-devers moi et comme en secret, je disais “la Chose”. C'était une façon de nommer l'innommable. Comment aurait-il pu y avoir un nom pour ce qui était absolument sans précédent dans l'histoire des hommes ? Si j'avais pu ne pas nommer mon film, je l'aurais fait.
Je n'avais fait aucun bruit il n'avait pas d'yeux dans le dos... son ombre était donc sensible ?
Puis j'étais entrée dans la quarantaine. Le jeu - le jeu de la séduction - occupait une place si centrale dans ma vie que j'avais de la peine à croire qu'il touchait à sa fin. Et, à l'approche de la cinquantaine, ç'avait été comme si les gradins se vidaient et que je me retrouvais seule au milieu d'une arène déserte.
Si c'était moi qui avais voulu les lui présenter, ce qu'il m'aurait envoyé dinguer.
A dix-sept ans, on est plus sensible à l'insulte qu'à l'hommage. Et j'avais honte parce qu'une femme jeune, qu'un homme mûr poursuit, pense toujours qu'il la croit vénale.
Le temps n’appartient à personne, mais surtout pas à moi. Depuis des années, je cours derrière lui sans parvenir à le saisir. Le travail, la cuisine, le ménage, les courses, les papiers, les enfants. Les minutes pour moi ont la saveur des choses rares. Quand j’étais petite, je n’avais que deux désirs : devenir grande et ne jamais avoir à me doucher. Aujourd’hui, je donnerais beaucoup pour faire une pause dans ma vie d’adulte, et une longue douche chaude est devenue un luxe ultime.
Le seul manque que j’avais vraiment pu ressentir fortement, c’est le manque d’amour à me donner, à m’offrir à moi-même. Et avec lui, l’incapacité à accueillir l’amour des autres. Comme une déconnexion d’avec la vie, quelque part.
J'en avais conclu qu'en général , les grands-parents ressemblaient fort aux parents sauf qu'ils étaient plus âgés , plus patients , et parfois même plus affectueux.
D'abord, il m'avait fallu être un enfant qui n'avait le droit de ne rien savoir sur la sexualité, et aussitôt qu'on eut lieu de croire que j'en savais quelque chose, je fus censé être tout à fait au-dessus de ces choses-là.
J'avais grandi avec ces jeunes, je considérais leurs comportements comme normaux et leur langue violente était la mienne. Mais je suivais aussi tous les jours, depuis six ans maintenant, un parcours dont ils ignoraient tout et auquel je faisais face de manière tellement brillante que j'avais fini par être la meilleure. Avec eux je ne pouvais rien utiliser de ce que j'apprenais au quotidien, je devais me retenir, et d'une certaine manière me dégrader moi-même
J'avais tout bêtement du chagrin et mon orgueil s'en emparait, puisque l'orgueil s'empare chez moi de la moindre contrariété pour en faire flèche.
Si j'avais du talent, on m'imiterait. Si l'on m'imitait, je deviendrais à la mode. Si je devenais à la mode, je passerais bientôt de mode. Donc, il vaut mieux que je n'aie pas de talent.
Je voulais être immense. Et beau ! Réussir à être pris pour quelqu'un de beau était pour moi un réel accomplissement. Il faut dire que je partais de loin : j'avais des dents de lapin, un cheveu sur la langue, j'étais gros, pas sportif… Je me suis donc convaincu que j'allais me transformer : j'ai maigri, sculpté mon corps, je passais des heures à m'occuper de mon style, de mes cheveux, de ma peau… Et je négligeais l'essentiel : me concentrer sur mon jeu.
Un grand oiseau brun se tenait sur le rebord [de la fenêtre], nous observant à travers la vitre d'un oeil vigilant et sans effroi, si semblable à la corneille que j'avais remarquée le matin même qu'un petit frisson d'inquiétude me parcourut.
— Un corbeau! s'écria ma mère.
— Alors je ne pus m'empêcher de chuchoter en direction de l'oiseau : Isabelle?
— Mais ma mère ouvrait la fenêtre avec fracas et, soudain furieuse, elle que je ne connaissais que d'humeur égale, conciliante, agita les mains en clamant : Veux-tu te sauver, sale bête! Ouh, ouh, déguerpis! […]
Elle referma prudemment la fenêtre. Lorsqu'elle revint vers nous, elle était rouge, en colère, déconfite. Jamais je ne l'avais vue ainsi hors d'elle et toute violence à grand-peine contenue. Je lui pris la main, déconcertée de si peu la reconnaître.Je me suis mis à parler relativement tard, d'où l'inquiétude véridique de mes parents, qui avaient même consulté un médecin. Je ne peux dire quel âge j'avais, mais sans doute pas moins de trois ans.
Maman, je n'étais pas là pour recouvrir ton corps et je n'ai plus que des mots pour accomplir ce que tu avais demandé. Et je suis seule avec mes pauvres mots et mes phrases, sur la page du cahier, tissent et retissent le linceul de ton corps absent.
J'avais un jardin sans feuillage. - Trop de ciel l'a perdu.
Ah! si j'étais riche, si j'avais gardé ma fortune, si je ne la leur avais pas donnée, elles seraient là, elles me lécheraient les joues de leurs baisers! je demeurerais dans un hôtel, j'aurais de belles chambres, des domestiques, du feu à moi; et elles seraient tout en larmes, avec leurs maris, leurs enfants. J'aurais tout cela. Mais rien.
Je pensais au somptueux et abominable mobilier de Ponson du Terrail, que j'avais vu déménager ce matin de la rue Vivienne, par suite du décès de ce gagneur de 70 000 francs par an.
Les Mots (1964) de Jean-Paul Sartre
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Mots et Grumots (2003) de Marc Escayrol
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Rhinocéros (1959) de Eugène Ionesco
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Qu'est-ce que la propriété? (1840) de Pierre Joseph Proudhon
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Rêves de garçons (2007) de Laura Kasischke
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Sans référence de Georges Wolinski
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Entretien paru dans Le Monde du 26 février 2005, Claude Lanzmann, à propos de « Shoah » de Claude Lanzmann
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Jane Eyre (1847) de Charlotte Brontë
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Best Love Rosie (2008) de Nuala O'Faolain
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A la recherche du temps perdu, Sodome et Gomorrhe (1922-1923) de Marcel Proust
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Avec ou sans amour (1958) de Claire Martin
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Les possibles (2021) de Virginie Grimaldi
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Les corps abstinents (2020) de Emmanuelle Richard
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Un grand-père tombé du ciel (1997) de Yaël Hassan
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Mars (1977) de Fritz Zorn
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L'Amie prodigieuse, tome 1 : Enfance, adolescence (2014) de Elena Ferrante
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La mort du petit cheval (1950) de Hervé Bazin
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Journal, 21 avril 1896 de Jules Renard
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Interview Psychologies, par Anne Laure Gannac - le 18 Avril 2011 de Lambert Wilson
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La Sorcière (1996) de Marie NDiaye
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Correspondance, 1954 de Albert Einstein
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La Femme aux pieds nus (2008) de Scholastique Mukasonga
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Terres, travaux du coeur (1979) de Claude Esteban
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Le Père Goriot (1835) de Honoré de Balzac
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Journal, 12 février 1871 de Edmond de Goncourt
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