Citation l avais
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Une Sélection de 530 citations et proverbes sur le thème l avais.
530 citations
Un jour, j'étais de patrouille dans une vigne, j'avais à vingt pas de moi un vieux gentilhomme chasseur qui frappait avec le bout de son fusil sur les ceps, comme pour débusquer un lièvre.
Ce que je sais à soixante, je le savais aussi bien à vingt. Quarante ans d'un long, d'un superflu travail de vérification.
À vingt et un ans, je me sentais déjà vieille et abîmée. Pour retrouver ma mère, j’avais eu la brillante idée, à ma majorité, de disparaître des écrans radars des services sociaux. Échec total. Depuis, j’étais livrée à moi-même, me débrouillant comme je pouvais. Je recevais des coups, j’en donnais quand c’était nécessaire. C’était une presque habitude depuis ma naissance.
Chaque phrase prononcée faisait de moi le suspect idéal. Le pire, c'est que je m'en rendais compte. Si j'avais dû me juger, je me serais condamné.
Le jour de mon mariage, j'avais l'air d'un grand homosexuel suédois...
Je connaissais bien François Mitterrand. Trois mois avant l’élection, je l’avais appelé pour lui parler de Coluche : « Il y a dans ce clown et dans son humour post-68 quelque chose de salubre. » Mitterrand détestait Mai 68 qui, croyait-il, lui avait fait perdre cinq ans. « Salubre ?, me répondit-il. Salubre est un mot des surréalistes et Coluche est effectivement leur descendant.
D'abord, il m'avait fallu être un enfant qui n'avait le droit de ne rien savoir sur la sexualité, et aussitôt qu'on eut lieu de croire que j'en savais quelque chose, je fus censé être tout à fait au-dessus de ces choses-là.
J'ai pensé à leur rencontre. J'ai frotté mes parents comme du cuivre ancien pour en effacer le noir. Redressé leur têtes, aminci leurs corps, rallumé leurs yeux. Ils avaient dû s'aimer l'espace d'un instant, quand ils avaient tournoyé sous les lampions du 14 juillet, à moins qu'ils ne soient restés fixes pendant que le reste se mettait à tourner. Ton père était beau, avait dit ma mère, et il était doux, et il dansait comme un dieu. J'ai pensé à leur rencontre mille fois, le plus souvent la nuit, quand j'avais l'impression d'étouffer. Il fallait qu'ils se soient aimés, sinon quelle raison j'avais d'exister, moi, de respirer, de prendre la place d'un autre ? Mais alors, il était parti où, cet amour ? Je l'ai cherché sous mon lit, dans les murs froids, dans la forêt, dans les yeux de ma mère puis dans ceux d'autres femmes, et j'ai fini par comprendre qu'il s'était changé en pierre. Elle avait dû rouler quelque part, passer par le trou d'une poche, et peut-être même qu'ils l'avaient un peu cherchée, mais va-t'en retrouver une pierre dans la caillasse du monde.
Ce n'est pas sans un énorme pincement au cœur qu'on quitte la présentation d'un journal télévisé comme Le 13 heures, devenu un rendez-vous quotidien pour des millions de Français avec 8 500 journaux présentés, 115 000 reportages tournés jusque dans les plus petits villages de France, 15 000 magazines sur les cultures régionales et l'immense patrimoine d'un pays que j'aime tant. Aujourd'hui, j'éprouve de la fierté mais aussi ce curieux sentiment d'abandonner ceux avec qui j'ai déjeuné chaque jour durant toutes ces années à 12 h 58 très exactement, au point que j'avais l'impression de faire partie de leur vie...
Tout à l'heure, en écoutant le procureur général, j'étais persuadé d'être un criminel. En écoutant mon avocat, j'avais la certitude d'être innocent. Coupable ? Innocent ? Je n'arrivais pas à faire le point. Le doute s'était enraciné dans mon esprit.
J'avais besoin de ce compagnon que je cherchais et qui risquait de m'oublier un jour, car plus on veut se souvenir du détail d'une image lointaine, plus le temps nous prouve que l'on a déjà oublié.
Si je n’avais pas été moi, j’aurais été un autre. Cet autre n’aurait jamais su qu’il n’avait pas été moi.
Quand mon père est mort, j'ai enroulé un fil blanc autour de mon index. Je l'ai gardé pour me rappeler qu'à une époque je ressentais des choses, qu'à une époque j'avais un père, qu'à une époque j'avais une vie.
Je ne rêve pas de mes morts, ils flottent dans le néant que je deviens, dans ces moments-là, à mes propres yeux. Je les vois en arrière de mes yeux. Et moi, je ne sais pas dans quel lieu je me trouve quand ça arrive, parce que j'ai disparu. C'est comme si j'avais perdu la ligne de mon existence, mes organes, ou que j'étais déjà morte, ou plutôt que je l'avais toujours été et que le passé arrivait depuis le futur.
A dix-sept ans, on est plus sensible à l'insulte qu'à l'hommage. Et j'avais honte parce qu'une femme jeune, qu'un homme mûr poursuit, pense toujours qu'il la croit vénale.
J'étais entrée dans un état où même la réalité de sa voix n'arrivait pas à me rendre heureuse. Tout était manque sans fin, sauf le moment où nous étions ensemble à faire l'amour. Et encore, j'avais la hantise du moment qui suivrait, où il serait reparti. Je vivais le plaisir comme une future douleur.
Un mariage est quelque chose de si monstrueusement intime. Quiconque soulève un coin du rideau s'expose à être frappé, de la manière la moins prévisible, par quelque divinité vengeresse. Le mécréant risque d'être poursuivi dorénavant et à jamais par dieu sait quelle révélation horrible et totalement inattendue, qui viendra, quasi obscène le hanter. Et j'avais à me débattre ici contre mon aversion superstitieuse de l'état conjugal, cette condition inconcevable de promiscuité et d'assujettissement mutuel.
Avant chaque disque, Serge me demandait de lui raconter ma vie, ce que j'avais fait pendant les vacances. Alors, je lui ai dit que j'avais été à Noirmoutier chez mes parents. Là-bas, il n'y a pas grand-chose à faire, sauf que, tous les jours, j'allais m'acheter une sucette à l'anis.
C'était drôle ce nom de jeune homme qu'il m'avait donné. J'ai même eu envie de sourire. Mais je ne savais plus sourire.
Je demeurais tout le jour seul, enfermé dans un poêle, où j'avais tout loisir de m'entretenir de mes pensées.
J’avais besoin d’être seule pour qu’il puisse revenir. Ainsi commença pour moi l’année de la pensée magique.
Moi qui ne connaissais rien de la religion, qui n'avais pas été à l'école, je sentais qu'il devait tout de même y avoir, quelque part, un livre qui interdisait de mélanger la joie et la tristesse. Comme le poisson, la viande, le lait, et toutes les choses que Dieu a séparées au début du monde: le jour, la nuit, la mer et la terre, le rire et le chagrin.
Je connaissais son corps par coeur. Il s'était imprimé à l'intérieur de mes doigts, je n'en avais plus besoin pour de vrai.
J'arrive pas à comprendre pourquoi Dieu qui était soit-disant partout, on le voyait nulle part. Or, un jour, je me suis réveillée toute ensoleillée de bonheur. Ça m'arrive certains jours, je sais pas pourquoi, j'ai tellement de ciel bleu à l'intérieur de moi qui j'ai l'impression d'avoir mangé l'infini. Ça te fait mousser le coeur, ça te monte à la tête, et tu te sens pétiller. C'est comme si tu avais bu un peu trop de champagne. Tu titubes d'allégresse. C'est grisant, suave et exquis
Il faut être lucide sur soi-même, je ne suis pas drôle. J'étais prêt à animer ce programme, mais je savais que je serais incapable de faire rire. Les Nuls sont restés la première saison, puis ils ont souhaité avoir leur propre émission
Mémoires d'outre-tombe (1848), Partie 1, Livre 9, Chapitre 12 de François-René de Chateaubriand
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De l'inconvénient d'être né (1973) de Emil Cioran
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La Datcha (2021) de Agnès Martin-Lugand
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Prenez soin du chien (2006) de Jean-Marcel Erre, dit J.M. Erre
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1992. de Philippe Noiret
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Interview Revue des Deux Mondes, aout 2019 de Pierre Bénichou
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Mars (1977) de Fritz Zorn
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Cent millions d'années et un jour (2019) de Jean-Baptiste Andrea
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33 ans avec vous (2021) de Jean-Pierre Pernaut
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Se réveiller démon (1974) de Vahé-Karnik Khatchadourian, dit Vahé Katcha
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Que mon désir soit ta demeure (1975) de Dominique Blondeau
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La Philosophie selon Bernard (2015) de Patrice Jean
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Envoûtement (2009) de Carrie Jones
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Les Enténébrés (2019) de Sarah Chiche
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Avec ou sans amour (1958) de Claire Martin
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Passion simple (1991) de Annie Ernaux
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La Mer, la mer (The Sea, The Sea, 1978) de Iris Murdoch
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Interview de France Gall au Parisien de France Gall
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Le Rapport de Brodeck (2007) de Philippe Claudel
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Discours de la méthode (1637) de René Descartes
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L'année de la pensée magique (2007) de Joan Didion
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Herzl. Une histoire européenne (2018) de Camille de Toledo
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Le Protocole compassionnel (1991) de Hervé Guibert
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Jade et les sacrés mystères de la vie (1991) de François Garagnon
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Interview de Philippe Gildas , par Ouest-France le 11 mars 2017 de Philippe Gildas
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