Citation l avais
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Une Sélection de 530 citations et proverbes sur le thème l avais.
530 citations
Faire du gros argent… Je savais, pour avoir régulièrement rencontré dans mes écoutes ce terme impudique et gourmand, qu'il avait l'art d'amadouer les dealers comme des promesses de gâteaux attirent les enfants.
Puis j'étais entrée dans la quarantaine. Le jeu - le jeu de la séduction - occupait une place si centrale dans ma vie que j'avais de la peine à croire qu'il touchait à sa fin. Et, à l'approche de la cinquantaine, ç'avait été comme si les gradins se vidaient et que je me retrouvais seule au milieu d'une arène déserte.
Tout à l'heure, en écoutant le procureur général, j'étais persuadé d'être un criminel. En écoutant mon avocat, j'avais la certitude d'être innocent. Coupable ? Innocent ? Je n'arrivais pas à faire le point. Le doute s'était enraciné dans mon esprit.
Tu ne vois pas que le monde il est jaloux du bonheur que je te donne. Tu connaîtras plus tard le bonheur que tu avais.
Jouir ! Ce sort est-il fait pour l'homme ? Ah ! Si jamais une seule fois j'avais goûté dans leur plénitude toutes les délices de l'amour, je n'imagine pas que ma frêle existence y eût pu suffire, je serais mort sur le fait.
J'ai toujours eu envie d'écrire des romans. Je ne suis d'ailleurs pas le seul de cette espèce. Mais pour moi, c'était presque une recherche de moi-même. Ce que j'appelle la recherche de l'homme, c'est la recherche de moi-même puisque je ne suis qu'un homme comme les autres. En écrivant des romans, j'avais l'impression de me rapprocher de l'homme, d'entrer dans la peau des personnages.
Stupéfiant! Tout le temps que j'avais devant moi, il est derrière.
Moi qui n'ai jamais prié Dieu que lorsque j'avais mal aux dents
Moi qui n'ai jamais prié Dieu que quand j'ai eu peur de Satan
Moi qui n'ai jamais prié Satan que lorsque j'étais amoureux.Je ne sentais ni le froid ni l'hiver ni le chaud de l'été. J'avais mes saisons à moi, mon noir soleil, mes fruits empoisonnés, mûrissant à des treilles secrètes.
J'avais toujours cru que le mariage, tout comme l'opéra et les épinards, n'était pas ma tasse de thé. J'ai changé d'avis à propos de l'opéra quand j'avais neuf ans. Mon père m'a emmenée à la première de Madame Butterfly à Brescia en 1904. Après le spectacle, pendant que papa faisait la cuisine, Puccini m'a régalée avec des histoires drôles et a signé mon carnet d'autographes ; c'est comme ça que je suis devenue une fervente adepte de l'art lyrique. De la même façon, il a fallu que je tombe amoureuse de Landen pour reconsidérer ma vision du mariage. J'ai trouvé ça passionnant et exaltant : deux êtres, ensemble, n'en formant qu'un. J'étais à ma juste place... heureuse, satisfaite, épanouie. Et les épinards ? Ma foi, j'attends toujours.
J'avais beau être l'auteur de près de vingt romans, je ne connaissais toujours pas le mode d'emploi pour écrire un livre. Pour la bonne et simple raison que celui-ci n'existait pas. Chaque fois, il fallait tout réapprendre. Chaque fois, je me demandais comment j'avais fait les fois précédentes. Chaque fois, c'était se retrouver pieds nus devant l'Himalaya.
J’ai été la proie de Gabriel Matzneff. J’avais 14 ans.
J'avais mal parce qu'il avait mal.
Au début, lorsque j'avais du mal à accepter mon état, je recherchais beaucoup le soutien de patients dans la même situation que moi. Ce n'est plus un besoin aujourd'hui. Toutefois, si j'ai l'opportunité de parler avec une personne atteinte d'une fracture de la moelle épinière, je le fais.
Par-dessus tout, j'avais appris à me reposer entièrement sur lui en fait, il avait pris à peu près toutes les décisions. Alors que maintenant, c'était à moi de réfléchir.
Cet amour insensé que je lui porte reste pour moi un insondable mystère. Je ne sais pas pourquoi je l'aimais à ce point là de vouloir mourir de sa mort. J'étais séparée de lui depuis dix ans quand c'est arrivé et je ne pensais que rarement à lui. Je l'aimais, semblait-il, pour toujours et rien de nouveau ne pouvait arriver à cet amour. J'avais oublié la mort.
J'étais devenu ce que Pascal aurait appelé un demi-habile: assez informé pour être un patient impatient et méfiant, pas assez informé pour percevoir la nature des obstacles et la lenteur des résolutions. Le peu que je savais accentuait ma solitude. Il arrive toujours un moment où le patient devient son meilleur ennemi.
C'était drôle ce nom de jeune homme qu'il m'avait donné. J'ai même eu envie de sourire. Mais je ne savais plus sourire.
J'avais peur de ses paroles parce que je ne les comprenais pas. Ne pas comprendre la langue du seul ami que l'on possède, ça fait peur.
J’étais dans le flou le plus total. Aucune projection dans l’avenir. Aucun espoir. Rien. Le vide. Une ombre planait désormais sur notre vie, dans notre maison. Et j’avais peur. Mais cette peur, je devais la canaliser, l’étouffer, l’éloigner, je ne pouvais me permettre de me laisser engloutir.
Une fois une carte remplie, je devais opérer ma fuite quotidienne, faire sortir du bâtiment cette archive vitale, passer devant les chefs et des types en uniforme, descendre les escaliers, m'engouffrer dans un couloir vide, scanner mon badge, passer devant les gardes armés, passer les sas de sécurité – ces zones à deux portes dans lesquelles, pour que la seconde porte s'ouvre, il faut que la première soit fermée et que votre badge soit approuvé, et s'il ne l'est pas, ou que quelque chose ne se passe pas comme prévu, le garde vous braque avec son arme, les portes se verrouillent, et vous dites : "Eh bien, c'est pas mon jour !" A chaque fois que je partais, j'étais pétrifié. Je devais me forcer à ne pas penser à la carte SD car si j'y pensais, j'avais peur d'agir différemment, de manière suspecte.
Je n'ai eu aucun problème concernant le fait que les gens sachent que j'étais bisexuel. Mais je n'avais aucune envie de tenir un drapeau ou d'être le représentant d'un quelconque groupe de personnes.
Dès que j'avais un emploi, je le jouais plus que je l'exerçais. Je ne pouvais jamais m'y donner vraiment, j'avais d'emblée l'impression d'être dans des vêtements d'emprunt et de circuler avec de faux papiers. Est-ce bien moi ? Ou est-ce que je me donne simplement un rôle ? La peur d'être démasqué me taraudait, me rongeait, tant et si bien que je me faisais l'impression d'être un escroc, même si je faisais mon travail au mieux comme tout un chacun. Escroc ? pire encore : comme si non seulement je n'avais aucun droit au travail, aucune légitimité, mais aucun droit à l'existence.
J'étais trop lâche pour faire ce que je savais être bien, comme j'avais été trop lâche pour éviter de faire ce que je savais être mal.
J'avais un ami qui hésitait entre les diverses formes de suicide. Finalement, c'est le mariage qu'il a choisi.
La Daronne de Hannelore Cayre
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Best Love Rosie (2008) de Nuala O'Faolain
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Se réveiller démon (1974) de Vahé-Karnik Khatchadourian, dit Vahé Katcha
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L'Etranger (1942) de Albert Camus
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Les Confessions (édition posthume 1782-1789) de Jean-Jacques Rousseau
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Conversations avec Simenon de Francis Lacassin (2004) de Georges Simenon
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Sans référence de Roland Topor
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La Statue (1962) de Jacques Brel
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Electre ou la Chute des masques (1954), I, 4, Electre de Marguerite Yourcenar
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Délivrez-moi ! (2005) de Jasper Fforde
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La vie est un roman (2021) de Guillaume Musso
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Interview de Vanessa Springora, BibliObs, par Elisabeth Philippe, le 26 décembre 2019 de Vanessa Springora
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La Fin d'une liaison (1951) de Graham Greene
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Interview Paris Match n°2555, 14 mai 1998 de Christopher Reeve
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Intuitions (2010-2013) de Rachel Claire Ward
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L'Amant (1984) de Marguerite Duras
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Le lambeau (2018) de Philippe Lançon
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Le Rapport de Brodeck (2007) de Philippe Claudel
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Théâtre de village de Félix Leclerc
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Nos résiliences (2021) de Agnès Martin-Lugand
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Mémoires vives (2019) de Edward Snowden
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Interview de 2002 avec Blender de David Bowie
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Chien (1988) de Paul Nizon
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Les Grandes Espérances (1860) de Charles Dickens
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Sans référence de George Bernard Shaw
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