Citation etais la
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Une Sélection de 540 citations et proverbes sur le thème etais la.
540 citations
Au lycée, j'étais encore ce qu'on appelait un externe libre (par opposition aux externes surveillés) de sorte que j'eus assez peu l'occasion, durant ces deux années, d'entrer en familiarité avec mes nouveaux camarades de la ville.
Devenir mère a donné un sens à ma vie. Enfin, j’étais utile. Enfin, je comptais pour quelqu’un. C’est égoïste, j’en conviens. Je ne l’ai pas calculé : la maternité a réparé en moi ce que l’enfance avait abîmé.
Au moment où l'ombre vivante du désir emporta mon corps et mon âme, je sus que j'étais à lui, et qu'il était à moi. Que l'amour est aussi fort que la mort. Et comme le regard d'un homme peut tuer, le regard d'un homme peut donner la vie.
Le temps était bas. Depuis trois jours, c'était comme ça, un espace sans lumière, lourd d'un silence qui rendait insupportable la présence des hommes. J'étais fatiguée. Incapable de marcher davantage. De davantage supporter la lande.
La seule chose qui clochait chez Ben était sa taille : j'étais un tout petit peu plus grande que lui. Bon, réalité, aujourd'hui, il y a deux choses qui clochent : sa taille et le fait qu'il soit mort.
J’ai toujours recherché ce qui améliore la condition humaine, même auprès d’œuvres athées –j’ai joué Sartre, j’ai monté Genet, j’ai mis en scène Le cuirassé Potemkine, hymne communiste ! Ma première pièce s’appelait Les voyous. J’en étais un.
La liberté, à titre personnel, j'étais plutôt contre; il est amusant de constater que ce sont toujours les adversaires de la liberté qui se trouvent, à un moment ou à un autre, en avoir le plus besoin.
Au Japon, on n'a pas l'habitude de réfléchir au nucléaire, et c'est peut-être aussi bien de ne pas essayer de mieux informer la population. Je ferais sans doute pareil si j'étais Premier ministre.
Magie de la littérature: elle me faisait accéder à l'existence en tant même que je m'étais décrit, écrit dans mon refus d'exister.
Je la vis entourée; je me rapprochai d'elle. J'entendis autour de moi des mots qui me brûlèrent: j'étais jaloux.
Pendant des années je me suis réveillé jour après jour sans savoir si j'étais une bête ou un ver de terre, un métal en sommeil, et la journée entière passait en incertitude et désarroi, comme si j'avais été empêtré dans un rêve obscur, plein d'ombres sauvages, duquel seule me délivrait l'inconscience nocturne. Mais à présent que je suis un vieillard, je sais que la certitude aveugle d'être homme et seulement homme nous apparente davantage à la bête que l'incertitude constante et presque insupportable quant à notre propre condition.
La sage-femme m'a demandé de venir. C'était une fille. Je lui ai donné son premier bain. Elle n'était plus du tout ce ver dégoulinant, elle était toute rose, très fine, une petite crevette délicieuse qui me regardait avec des yeux aussi étonnés que les miens et c'était très curieux de rencontrer brutalement cette inconnue et tout aussi vertigineux de concevoir que j'étais prêt à me jeter immédiatement et sans condition du haut de la tour Eiffel pour cet être humain qui n'existait pas techniquement et juridiquement une heure auparavant.
Quand j'étais enfant, à l'école du dimanche, j'étais secrètement déçu et vaguement gêné par le fait que les Juifs de l'Antiquité étaient toujours opprimés, perdaient toujours les batailles contre les autres nations, plus puissantes et plus grandes; et lorsque la situation internationale était relativement ordinaire, ils étaient transformés en victimes et châtiés par leur dieu sombre et impossible à apaiser.
J’étais un enfant catholique surveillé comme tel. J’ai joué le jeu jusqu’à 14 ans. Puis j’ai eu l’impression que ce régime-là était uniquement fait pour gêner, empêcher, interdire.
Lorsque j'avais vingt ans, je n'étais pas un homme, j'étais un étudiant. Les vingt ans aujourd'hui n'ont pas la même qualité, la même chair numérique. L'arithmétique elle aussi est foutue. Je n'ai jamais compris pourquoi les zéros font des nombres.
La zone grise, c'est une zone inventée par les hommes pour se justifier, dire : les choses n'étaient pas claires, j'ai pensé qu'elle voulait, je me suis trompé, et passer à autre chose sans avoir à se sentir coupable ni rendre des comptes pour le mal qu'ils ont fait. Moi j'étais claire ; je ne voulais pas. S'il ne s'était rien passé, pourquoi est-ce que j'aurais été porter plainte ?
J'étais assuré, maintenant, que la merveilleuse musique qui m'avait obsédé si longtemps n'était pas perdue. Qu'elle continuait à voltiger, à travers l'espace et le temps, comme les mouettes de mon rêve, se posant là où il lui plaisait, quand il lui plaisait, dès l'instant où elle trouvait quelqu'un pour l'écouter.
A cette époque-là, les Noirs n'avaient à leur disposition que des instruments qu'ils avaient bricolés eux-mêmes. J'étais quant à moi juste un petit gars qui soufflait dans un peigne recouvert de papier de soie. Je jouais dans un spasm band. J'avais en tête un sacré proverbe eskimo. Une phrase sans bluff qui dit, écoutez bien, qu'à force d'espérer une fleur, on la fait naître. Et ainsi en usions-nous avec la musique. Elle était au bout de nos doigts et dans le souffle de nos poumons. Elle serait ce que nous allions en faire.
J'étais si laid quand j'étais petit, que mon père avait gardé dans son portefeuille la photo de gosse qui était dedans lorsqu'il l'avait acheté.
J'étais déjà presque sur la crête, lorsque tout s'éboulant par mon poids, je retombai dans le fossé sous les débris que j'avais entraînés.
Je parlais aux morts bien plus qu'aux vivants puisqu'en ces jours-là, je me sentais proche des premiers, et même un peu plus que proche : j'étais l'un d'eux
Je m'étais rendu compte que les gens connaissaient le mot « inceste », mais qu'ils n'avaient aucune idée de la chose. Ils utilisaient le mot comme un mot étranger, vide, sans le connaître. Donc, il fallait le définir en images, et en perceptions. C'est ça faire apparaître le réel, et faire disparaître le discours. Les mots jusque-là mal agencés ou trop bien agencés qui recouvrent les choses. Je pense à Beckett dans L'innommable : « Je vais le leur arranger moi leur charabia. » Leur charabia c'est le discours social, la soi-disant écoute, l'injonction à dire. Alors que c'est l'impossible. L'injonction qui infériorise. Le réel n'est pas fait pour être dit. Il est là, il se contente de ça. Il est le vrai, c'est tout.
Quand j'étais plus jeune, et que la guerre d’Algérie sévissait, j'ai souhaité partir en Algérie parce que j'avais le sentiment que c'était là une manière de servir. Et je ne voyais pas pourquoi je resterais comme la plupart de mes camarades de l’ENA dans des bureaux parisiens, au service de la paperasserie.
Cet amour insensé que je lui porte reste pour moi un insondable mystère. Je ne sais pas pourquoi je l'aimais à ce point là de vouloir mourir de sa mort. J'étais séparée de lui depuis dix ans quand c'est arrivé et je ne pensais que rarement à lui. Je l'aimais, semblait-il, pour toujours et rien de nouveau ne pouvait arriver à cet amour. J'avais oublié la mort.
Sans trop savoir comment, j’ai réussi à traverser l’autoroute et escalader le talus pour rejoindre le Ramada Inn avant de me rendre compte que les obstacles les plus sérieux m’attendaient. Ike me menaçait sans relâche : « Si tu pars, ce sera comme tu es venue. » Autrement dit : sans rien. Il avait raison. Dans ma poche, il y avait trente-six cents et une carte de crédit Mobil qui ne permettait d’acheter que de l’essence. J’avais le visage tuméfié, les vêtements souillés et ensanglantés… et j’étais noire. A Dallas. Dans de telles circonstances, n’importe quel hôtelier sensé me dirait de passer mon chemin. Je me suis approchée du comptoir de la réception et je me suis présentée au directeur. J’ai décliné mon identité, puis j’ai expliqué que je venais de fuir mon mari sans le moindre argent. Mais j’ai juré que je le rembourserais s’il me laissait occuper une chambre pour la nuit. J’ai bien songé que, dans mon état de vulnérabilité, cet inconnu aurait pu profiter de moi. J’étais trop épuisée pour m’en soucier. Par chance, il avait du coeur. Il m’a conduite à l’étage, dans une suite et m’a promis de me faire apporter de la soupe et des crackers. Quand j’ai refermé la porte, le contrecoup a frappé si fort que mes genoux se sont dérobés. J’ai failli m’évanouir. Mon coeur battait à tout rompre. J’étais terrifiée, mais aussi fébrile. Je fuyais Ike, mais je courais vers ma nouvelle vie.
Ma dernière mémoire, I. Un faubourg de Toulouse 1907-1927 (1971) de Georges Soulès, dit Raymond Abellio
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Et que ne durent que les moments doux (2021) de Virginie Grimaldi
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Et te voici permise à tout homme (2011) de Eliette Abécassis
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Les Déferlantes (2008) de Claudie Gallay
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La 5e vague (2013) de Rick Yancey
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Interview au journal suisse La Tribune de Genève, en 2011 de Robert Hossein
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La Possibilité d'une île (2005) de Michel Houellebecq
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La Prophétie de l'abeille (2013) de Keigo Higashino
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Lettre à D. Histoire d'un amour (2006) de André Gorz
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Dominique (1862) de Eugène Fromentin
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L'ancêtre (1983) de Juan José Saer
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Un parfum d'herbe coupée (2013) de Nicolas Delesalle
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Les disparus (2007) de Daniel Mendelsohn
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Interview d’Alain Rey, Le Monde, publiée le 8 septembre 2019. de Alain Rey
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L'Elève et la leçon (1960) de Malek Haddad
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Les choses humaines (2019) de Karine Tuil
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L'andante inconnu (2003) de Bernard Pingaud
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Un grand pas vers le bon Dieu (1989) de Jean Vautrin
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Sans référence de Jacob Cohen, dit Rodney Dangerfield
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La Nouvelle Justine (1795) de Donatien Alphonse François, marquis de Sade
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Le lambeau (2018) de Philippe Lançon
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Un amour impossible (2015) de Christine Angot
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Radioscopie, Jacques Chancel, 12 décembre 1977
de Jacques Chirac
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L'Amant (1984) de Marguerite Duras
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Tina Turner, autobiographie (2019) de Tina Turner
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