Citation moi etait
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Une Sélection de 380 citations et proverbes sur le thème moi etait.
380 citations
Vlasta et moi nous allongeâmes au fond du lit et j'avais l'impression que c'était la sage infinité de l'espèce humaine qui nous prenait dans ses bras moelleux.
J'ai mis vingt ans à savoir que le ciel, pour moi, était vide et qu'aucun secours ne me viendrait de là. Ni d'ailleurs, mais ce fut un peu plus long.
Le père Foucault était plus écrivain que moi : à l'absence de la lettre, il préférait la mort. Moi, je n'écrivais guère ; je n'osais davantage mourir ; je vivais dans la lettre imparfaite, la perfection de la mort me terrifiait.
Il m'a fallu des années pour comprendre que son discours n'était pas incohérent ou contradictoire mais que c'était moi, avec une sorte d'arrogance de transfuge, qui essayais de lui imposer une autre cohérence, plus compatible avec mes valeurs – celles que j'avais précisément acquises en me construisant contre mes parents, contre ma famille – , qu'il n'existe d'incohérences que pour celui qui est incapable de reconstruire les logiques qui produisent les discours et les pratiques.
La plus belle preuve d'amour que je pouvais lui offrir était de le laisser partir. Son départ ne changerait rien à ce qu'il ressentait pour moi... Il pouvait partir parce qu'il était moi, il était une part de moi.
La vie se balançait dans une atmosphère de silence et d'abandon, je vivais à la lisière, là où l'existence s'évanouit et où le Moi commence, je pense souvent à ces semaines, elles étaient la vie, elles ne reviendront pas, tout le reste était du toc.
Si, pour n'importe quel homme, son passé est incertain et difficile à situer en un point précis du temps et de l'espace, pour moi, qui venais du néant, sa réalité était plus problématique encore. Aucune vie humaine n'est plus longue que les dernières secondes de lucidité qui précédent la mort. Vingt, trente, soixante, dix milles ans de passé ont la même étendue et la même réalité.
La seule chose qui m'importait, moi, dans mon physique, c'est que c'était la seule chose que je savais de mes parents. C'est tout.
Si mon père avait emporté le vélo à la gare, reprend Georg, c'était pour ne pas devoir marcher trop près de moi, à l'aller, et, au retour, pour ne pas sentir dans ses mains qu'il rentrait seul.
Lorsque j’ai vu arriver le général de Gaulle, ça a été pour moi une très grande satisfaction car j’ai immédiatement adhéré à la totalité de son analyse et je me suis dit qu’on était sauvés.
Il y a toujours plus prisonnier que moi était la phrase qui résumait alors le seul espoir possible.
L'Algérie était pour moi cette amante insupportable, de celle qu'on aimerait quitter, mais sans laquelle on ne peut vivre. On fantasme son mystère, elle est orientale l'Algérie, elle a la noblesse de la Rome antique et le sang des barbares, le rire des Andalouses, la musique des Touaregs. Elle a la nostalgie facile, cette manière de regarder le passé, pour ne pas s’inquiéter de l'avenir. C'est peut-être en cela qu'elle ressemble tant à la France. Les enfants d’exilés portent en eux l'exil et l'ancrage. On les a perfusés à la mélancolie.
Ce que j'avais cru de l'amour pour moi, n'était pas de l'amour. Il était un homme, j'étais sa femme, et j'étais jeune, et il était seul, voilà tout. Il ne m'appartenait pas du tout, il appartenait à Rebecca.
Je sais maintenant ce qui est magique chez Serge, ses défauts. Il est si égoïste, une petite chose jalouse, avec un caractère dominateur, mais il est drôle ; profondément gentil et original jusque dans les bêtises les plus stupides qu'il fait. Il n'y a personne comme lui. Son visage de petit garçon vilain, son ivrognerie incontrôlable, son charme fou. Le plus humain, le plus perspicace, le plus ouvert, le plus sentimental (...) J'aimerais pouvoir être à nouveau avec lui, une seule journée, au meilleur moment de notre histoire, quand j'étais certaine qu'il serait à moi pour toujours. Comment c'était ?
C'était une face de la médaille : amour, passion, et un sentiment de liberté indomptable. J'ai découvert l'autre face plus tard. Quand la première ivresse fut passée. J'avais surestimé mes forces. Extérieurement, j'étais libre, naturellement. J'avais coupé les ponts derrière moi, j'étais partie pour Paris contre la volonté de ma mère et de mon beau-père, je vivais avec un homme auquel je n'étais pas mariée. Mais intérieurement ? On dit trop facilement : « Je me moque de ma famille. Je vis enfin ma vie.»
Entre cette femme et moi, il y a une ressemblance étrange. Nous avons le même âge et elle est comme mon double. On est presque des jumeaux. Et je suis très étonné de ce qui m'arrive : je pensais que mon coeur était endormi.
En chemin j'ai acheté un bouquet de renoncules roses, j'aimais cette fleur à tête lourde, qui ployait sur sa tige. Elle était pour moi à l'image de ce que nous étions, beaux et penchés.
Mon grand-père était plus grand que mon père. Mon père était plus grand que moi. On dégénère dans la famille.
Si on m'avait demandé ce qui se passait exactement en moi et ce que signifiaient les évènements, j'aurais été incapable de bredouiller trois mots. Mais déjà je savais que ma situation était identique à celle des autres habitants de la station, que tout ce que j'avais vécu,appris ou entrevu, faisait partie d'un seul tout, terrifiant et incompréhensible.
Il était plus intelligent que moi, plus riche que moi, plus généreux que moi, plus grand que moi, plus beau que moi, plus malin que moi... J'ai longtemps pensé à la manière de me débarrasser de lui mais j'ai mal fait en l'empoisonnant: il a trop souffert.
Depuis le début, il savait qu'elle mentait, qu'elle lui avait menti sur tout. Elle restait cette forteresse sans porte ni fenêtres sous le plancher de laquelle il était persuadé que se trouvait le plus beau des trésors, son moi profond, qu'un jour il exhumerait, pour la sauver et la transformer.
Ca ne doit pas être facile pour toi, alors je viens te tenir compagnie en attendant qu'elle revienne. Toi et Léa, c'est un peu comme Malik et moi. S'il était à l'hosto, il me manquerait, ce gros bâtard...
Moi qui suis extrêmement raciste, je me méfie, et l'avenir me donnera raison, des extravagances des croisements... mais là l'Hilda, je dois admettre, c'était réussi !...
Au cours des onze années durant lesquelles j'ai travaillé à sa réalisation, je n'ai donc pas eu de nom pour le film. “Holocauste”, par sa connotation sacrificielle et religieuse, était irrecevable ; il avait en outre déjà été utilisé. Mais un film, pour des raisons administratives, doit avoir un titre. J'en ai tenté plusieurs, tous insatisfaisants. La vérité est qu'il n'y avait pas de nom pour ce que je n'osais même pas alors appeler “l'événement”. Par-devers moi et comme en secret, je disais “la Chose”. C'était une façon de nommer l'innommable. Comment aurait-il pu y avoir un nom pour ce qui était absolument sans précédent dans l'histoire des hommes ? Si j'avais pu ne pas nommer mon film, je l'aurais fait.
J'arrive pas à comprendre pourquoi Dieu qui était soit-disant partout, on le voyait nulle part. Or, un jour, je me suis réveillée toute ensoleillée de bonheur. Ça m'arrive certains jours, je sais pas pourquoi, j'ai tellement de ciel bleu à l'intérieur de moi qui j'ai l'impression d'avoir mangé l'infini. Ça te fait mousser le coeur, ça te monte à la tête, et tu te sens pétiller. C'est comme si tu avais bu un peu trop de champagne. Tu titubes d'allégresse. C'est grisant, suave et exquis

Milan Kundera
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Françoise Giroud
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Édouard Louis
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Juan José Saer
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Carole Champagne, dite Carole Laure
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Herta Müller
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Jacques Chirac
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Albert Camus
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Lilia Hassaine
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Daphne du Maurier
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Jane Birkin
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Romy Schneider
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Jacques Poulin
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Jeanne Cordelier
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Jacques Chirac
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Stanislaw Lem
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Max Aub
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Sarah Chiche
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Gilles Legardinier
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Louis-Ferdinand Destouches, dit Céline
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Claude Lanzmann
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François Garagnon
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