Citation je en vais
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Une Sélection de 780 citations et proverbes sur le thème je en vais.
780 citations
Aussi bien la gloire que je rêvais, c'était celle de Keats, de Baudelaire, de Nietszche, de Kierkegaard, de tant d'autres dont la voix ne fut écoutée que plus ou moins longtemps après leur mort. L'éminente distinction que vient de m'accorder la Suède me fait comprendre que j'avais mal fait mon compte ; c'est aussi que je n'imaginais pas vivre si vieux.
On ne peut donc jamais former qu'un noeud fatal.
Il n'est donc que trop vrai que tout choix est égal.
A tout âge, en tout lieu, l'amour n'est qu'en idée;
Enfin c'en est donc fait, ma perte est décidée:
Je n'ai donc plus ce coeur que j'avais enflammé.Cet amour insensé que je lui porte reste pour moi un insondable mystère. Je ne sais pas pourquoi je l'aimais à ce point là de vouloir mourir de sa mort. J'étais séparée de lui depuis dix ans quand c'est arrivé et je ne pensais que rarement à lui. Je l'aimais, semblait-il, pour toujours et rien de nouveau ne pouvait arriver à cet amour. J'avais oublié la mort.
Je ne connais que trois jours : hier, aujourd'hui et demain ;
Mais quand hier se cache dans aujourd'hui et maintenant,
Et que demain s'efface, je vis ce jour Que je vivais en Dieu avant d'être.Je sus rompre devant cette autorité américaine comme j'avais rompu devant tant d'autres autorités, en lui présentant donc ma verge d'abord, et puis mon derrière par suite d'un demi-tour preste, le tout accompagné du salut militaire.
J'ai dit que j'avais giflé une femme? Oui. Et j'aurais dû ajouter que j'ai plus reçu de baffes que je n'en ai donné. Dans ma vie, je n'ai jamais harcelé une femme. En revanche, elles m'ont beaucoup harcelé et aujourd'hui encore, alors que je n'ai plus grand-chose à donner. Après, des gens m'aiment, d'autres non, c'est toute ma vie.
Dès que j'avais un emploi, je le jouais plus que je l'exerçais. Je ne pouvais jamais m'y donner vraiment, j'avais d'emblée l'impression d'être dans des vêtements d'emprunt et de circuler avec de faux papiers. Est-ce bien moi ? Ou est-ce que je me donne simplement un rôle ? La peur d'être démasqué me taraudait, me rongeait, tant et si bien que je me faisais l'impression d'être un escroc, même si je faisais mon travail au mieux comme tout un chacun. Escroc ? pire encore : comme si non seulement je n'avais aucun droit au travail, aucune légitimité, mais aucun droit à l'existence.
J'avais cru agir avec courage, mais il s'avérait que j'avais seulement fait preuve de la forme la plus abjecte de lâcheté: je m'étais complu dans mon mépris du monde en refusant de regarder la réalité en face.
Je suis de plus en plus fermement convaincu que les gens de vingt ans, que je tenais pour de vieux cons quand j'en avais quinze, sont tous de jeunes imbéciles.
Et moi, Je devais prouver mon existence contre tout, en marge de tout. Ni monarchiste, ni communiste, ni féministe, ni mystique… Sans ordre aucun ! Je n'étais rien d'autre qu'un anarchiste. Mais sans le savoir. C'est aujourd'hui que je m'en rends compte. Jeune, j'étais déjà ailleurs. Sans patrie, sans terre. En exil, dans l'écriture
«A bas le quotidien!» avais-je lu sur un mur de Paris, et j'avais en moi-même félicité ce beau poète anonyme.
Tandis que je crache de la boue et du feu, que je ravage les champs, les bêtes et les hommes, ils battent des mains comme des enfants à Carnaval. Ils oublient de redevenir des animaux sages, de faire confiance à leur instinct. Fuyez ! Je suis la montagne Pelée, dans trois heures, je vais raser la ville. Trente mille morts en quatre-vingt-dix secondes.
Avec Macha et Jo, j’avais découvert l’amour. L’amour qui fait du bien, qui soigne, qui répare, qui fait grandir. J’embrassai sa paume, sans cesser de fixer Jo. Ma main libre se posa sur le bois. Comment pouvais-je briser davantage le coeur de cette femme que j’aimais plus que tout ?
Personne ne peut se renier. Peut-être ne peut-on tout simplement pas faire tomber en se secouant toutes les influences qui ont marqué une enfance. Alain ne le pouvait pas, je ne le pouvais pas non plus. C'est pourquoi, dès le début de nos rapports, la fin était inévitable. Seulement, à ce moment-là, nous ne le savions pas encore. Ou bien nous ne voulions pas en convenir - en tous cas, pas moi.
Je savais qu'un jour, et un jour prochain, je volerais. Rien ne pouvait me faire renoncer à cette foi. Je ne voulais pas de profession autre que celle de pilote.
Si je devais me rappeler d'une caque, d'une seule, d'une solide caquée de trouille tord-bide, chiasseuse au goulet, si je devais faire le tri des lentilles, eh ben je choisirais celle-ci. Celle du siphon de Lapsane.
En vérité, c'est aussi bien dit que si je l'avais dit moi-même.
Je ne l'aime pas de la manière dont j'aurais aimé aimer, quand j'avais l'âge d'avoir des certitudes. J'imaginais l'ébullition des sentiments, la cavalcade dans la poitrine, les frissons, la passion. C'est tellement mieux, en réalité. C'est la phrase que je n'ai pas besoin de terminer, c'est savoir sans dire, c'est la communion des souvenirs, c'est vivre encore plus fort quand il est là, c'est connaître ses failles et l'aimer quand même.
Je sens se relâcher en moi tous les ressorts de l'amour-propre, ceux même qui entretenaient encore quelque peu mon activité littéraire. Comme un vaisseau qui se serait trop approché de sables funestes, je m'enfonce et vais bientôt rester ensevelie dans l'indifférence absolue.
Je ne reçois plus de vos nouvelles que de loin en loin, et je trouve cela très mauvais.
Je savais que le bien comme le mal est affaire de routine, que le temporaire se prolonge, que l'extérieur s'infiltre au-dedans, et que le masque, à la longue, devient visage.
Pourquoi des cascades ? C'est comme demander à Gene Kelly pourquoi il danse ? J'avais 4 ans et demi. J'avais un jouet parachute. J'ai voulu faire pareil. Je me suis fait un parachute avec mes draps, je suis monté sur le toit. Quand je me suis lancé, je me suis dit : ce n'est pas une bonne idée... J'ai touché le sol si durement que j'ai vu des étoiles pour la première fois en plein jour. Je me suis dit : c'est intéressant.
Je me souvins d'un matin où j'avais découvert un cocon dans l'écorce d'un arbre, au moment où le papillon brisait l'enveloppe et se préparait à sortir. J'attendis un long moment, mais il tardait beaucoup, et moi j'étais pressé. Énervé je me penchai et me mis à le réchauffer de mon haleine. Je le réchauffais, impatient, et le miracle commença à se derouler devant moi, à un rythme plus rapide que nature. L'enveloppe s'ouvrit, le papillon sortit en se traînant, et je n'oublierai jamais l'horreur que j'éprouvai alors: ses ailes n'étaient pas encore écloses et de tout son petit corps tremblant il s'efforçait de les déplier. Penché au-dessus de lui, je l'aidais de mon haleine. En vain. Une patiente maturation était nécessaire et le déroulement des ailes devait se faire lentement au soleil, maintenant il était trop tard. Mon souffle avait contraint le papillon à se montrer, tout froissé, avant terme. Il s'agita, désespéré, et, quelques secondes après, mourut dans la paume de ma main. Ce petit cadavre , je crois que c'est le plus grand poids que j'aie sur la conscience. Car, je le comprends bien aujourd'hui, c'est un péché mortel que de forcer les grandes lois. Nous ne devons pas nous presser, ne pas nous impatienter, suivre avec confiance le rythme éternel.
Amant, c’est un statut à l’aune d’autrui. J’avais peur que la délicatesse parfumée du mot ne se dilue dans la mélasse du vocabulaire convenu, liaison, maîtresse. Adulte et adultère, ça rime. Je n’avais jamais été un adulte, je l’étais moins que jamais : pas question de devenir adultérin en me donnant corps et âme à la seule aventure qui vaille.
Qu'une vie est heureuse quand elle commence par l'amour et qu'elle finit par l'ambition. Si j'avais à en choisir une, je prendrai celle-ci.
Texte envoyé Le 13 novembre 1947 par Gide au jury du prix Nobel de André Gide
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La Gouvernante (1747), I, 5 de Pierre-Claude Nivelle de La Chaussée
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L'Amant (1984) de Marguerite Duras
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Le Voyageur chérubinique (1675) de Angelus Silesius
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Voyage au bout de la nuit (1932) de Louis-Ferdinand Destouches, dit Céline
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Entretien au Journal du dimanche, le 18 mai 2019 de Alain Delon
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Chien (1988) de Paul Nizon
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Moon Palace de Paul Auster
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Vivons heureux en attendant la mort de Pierre Desproges
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La Ballade du calame de Atiq Rahimi
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Y a-t-il un docteur dans la salle? (1977) de René Fallet
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Quatre-vingt-dix secondes de Daniel Picouly
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La Datcha (2021) de Agnès Martin-Lugand
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Moi, Romy (1990) de Romy Schneider
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Mes vols (1937) de Jean Mermoz
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La Horde du Contrevent (2004) de Alain Raymond, dit Alain Damasio
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Sans référence de Jonathan Swift
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Les possibles (2021) de Virginie Grimaldi
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Pensées d'une solitaire (1903) de Louise Ackermann
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Lettre à Voltaire, 18 septembre 1862 de Jean le Rond d'Alembert
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Mémoires d'Hadrien (1951) de Marguerite Yourcenar
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Au Festival de Cannes où il est venu présenter le nouveau Top Gun, 18/05/2022 de Tom Cruise
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Alexis Zorba (1946) de Níkos Kazantzákis
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Retiens ma nuit (2015) de Denis Tillinac
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Discours sur les passions de l'amour de Blaise Pascal
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