Citation ou vais je
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Une Sélection de 320 citations et proverbes sur le thème ou vais je.
320 citations
Vaincre l'accoutumance a été une action à mener sur le plan philosophique, comme toutes les autres : j'ai dû modifier ma manière de percevoir le temps. Au lieu de concevoir les journées comme des étendues sans fin, sans cigarettes, intolérables, je me suis arrangée pour entraîner mon esprit à être ici et maintenant, là où je pouvais prendre la décision répétée de ne pas fumer.
Et c'est ainsi que j'en suis venue à penser que je n'étais plus obligée de conserver mon matricule (...). Je l'ai porté un demi-siècle sur la peau de mon bras gauche et puis j'ai perdu patience. Dans une clinique de Californie où des spécialistes gagnent des fortunes à effacer les rides de femmes vieillissantes et les tatouages de jeunes regrettant d'avoir dégradé leur apparence soignée juste pour s'amuser un soir de beuverie, une jeune dermatologue a mis plusieurs mois à faire disparaître au laser ce morceau de "monument". J'ai alors enfin su ce numéro par cœur; auparavant j'avais toujours eu du mal à m'en souvenir : A-3537. Cette suite de chiffres ne signifiait rien de plus qu'un tatouage de chien, elle n'avait jamais représenté pour moi une unité, comme une adresse ou un numéro de téléphone, alors pourquoi essayer de le retenir?
J'avais un rapport charnel à la pellicule. C'est ma plus belle déclaration d'amour au cinéma. Dans les années 1980, je les achetais à la casse où les bobines abîmées étaient envoyées. Des informateurs me prévenaient des arrivages, je fonçais pour les rapporter chez moi et les restaurer. Je me suis ruiné pour acheter mes films préférés.
J'avais vingt ans.... ou bien vingt-cinq, ou plus, ou moins... Peu importe ! Je voulais vivre mais je ne savais pas pourquoi vivre, ni comment vivre. Je cherchais. Je cherchais jusqu'à l'angoisse, me cognant aux mirages de mes déserts.
J’étais dans le flou le plus total. Aucune projection dans l’avenir. Aucun espoir. Rien. Le vide. Une ombre planait désormais sur notre vie, dans notre maison. Et j’avais peur. Mais cette peur, je devais la canaliser, l’étouffer, l’éloigner, je ne pouvais me permettre de me laisser engloutir.
Mais le moment est venu où j'ai compris que je ne pouvais plus me leurrer moi-même, que ce n'était pas un crime d'être vivante, que c'était Dieu qui m'avait faite ainsi, que j'avais besoin d'aimer et de vivre.
Défiez-vous de ceux qui vous disent en vous parlant d'une personne qui vous est chère: - je crains que un tel, ou une telle, ne soit bien malade. On n'est pas oiseau de mauvais augure sans s'y plaire un peu.
Je n'avais plus aucune illusion sur l'amour. Il venait, repartait, laissant des blessure, ou n'en laissant pas.
J'ai compris que je vais mourir toute ma vie, comme tout le monde, je mourrai quand j'apprendrai la mort des autres, quand je verrai au journal ces corps torturés, ces enfants qu'on achève, et mon cœur nucléaire n'est plus qu'une boule de paille, mes oncles et mon père sont en verre, mes sœurs et ma mère en papier froissé ou en plastique, oui, des flaques d'eau dans une fine membrane de plastique, un jour ça éclatera, et il ne restera que ce que je vois et que ma mémoire imprime à cet instant-là, l'image de la fin d'un mini-monde, trois mouches mortes, un mur qui part en lambeaux et une toile d'araignée au coin d'un plafond.
Je savais qu'il ne pleuvrait pas sur mes noces pour une simple raison : quand on a souffert aussi longtemps que moi, on mérite une sorte de récompense. Ce jour-là, encore une fois, je m'étais fiée à mon instinct. Et j'avais eu raison de le faire. La vie ne m'a pas toujours fait de cadeaux. Après tant d'années de travail acharné et d'épreuves, je me réjouissais de profiter de l'instant présent avec Erwin, de me lever en paix chaque matin, sans un souci, ni un besoin, ni un projet. J'ai atteint le nirvana... cet état de félicité suprême où on ne désire plus rien. Trois mois plus tard, je me suis réveillée en proie à la panique. J'avais l'impression d'avoir reçu un coup à la tête et sur ma jambe droite, et une drôle de sensation au niveau de la bouche me gênait pour appeler Erwin à mon aide. Ce qui m'arrivait dépassait mes pires craintes. Je faisais un AVC.
Tu trembles, carcasse, mais tu tremblerais bien davantage si tu savais où je vais te mener !
Je découvris le camping. J'étais toujours émue, le soir, quand j'apercevais les tentes dressées sur l'herbe d'un pré ou sur la mousse d'une châtaigneraie.
J'ai dû être de loin parmi les coureurs les plus rapides que la terre ait jamais portés, sur une courte distance, cinq ou dix mètres, une seconde et j'étais rendu. Mais je ne pouvais pas tenir à cette allure.
Je me suis mis à parler relativement tard, d'où l'inquiétude véridique de mes parents, qui avaient même consulté un médecin. Je ne peux dire quel âge j'avais, mais sans doute pas moins de trois ans.
On m'annonce que je vais être décoré. Je me suis souvent moqué du sot amour des hommes pour ces petits bouts de ruban, rouges, bleus ou verts; aujourd'hui que je vais en avoir un, je ne trouve plus cet amour si ridicule : d'abord, cette décoration est le signe du mérite, puis elle est parfois fort utile, surtout en voyage ; ce ruban rouge à votre habit dispose tout le monde à la politesse envers vous; c'est même parfois un porte-respect.
En quoi l'imagination était-elle différente du souvenir ? En quoi lui était-elle liée ? Était-ce parce que j'avais tant de problèmes avec mes souvenirs que j'avais si peu d'imagination, et un accès devenu si faible à la fiction ? Ou bien étais-je entré dans une fiction si intense qu'il me devenait impossible d'entrer dans l'imagination des autres? Je ne pouvais plus lire que très lentement, jamais pour me détendre ni me divertir.
Je vais dévoiler tous les mystères: mystères religieux ou naturels, mort, naissance, avenir, passé, cosmogonie, néant. Je suis maître en fantasmagories.
J'avais un ami éditeur qui publiait des mandarins de la phlébologie, de la dermatologie ou de la stomatologie. Je lui présentait mon toubib balbutiant, ma généraliste débutante.
Je connais ta conduite: tu n'es ni froid ni chaud - que n'es-tu l'un ou l'autre? - Ainsi, puisque te voilà tiède, ni chaud ni froid, je vais te vomir de ma bouche.
Lorsque mon père disait d'un de mes frères ou de mes cousins qu'il était un dur je percevais l'admiration dans sa voix.
Je les voyais comme je n'ai jamais vu personne et pas un détail de leurs visages ou de leurs habits ne m'échappait. Pourtant je ne les entendais pas et j'avais peine à croire à leur réalité.
Depuis que j'ai cessé de fumer, je vis étrangement... Où est-il le temps où je pouvais m'accrocher pas à pas, minute après minute, à ma cigarette?
J’écrivais des histoires absurdes ou je dessinais, j’inventais d’impérieuses raisons de salir du papier. Au bout d’un certain nombre de feuilles maculées, griffonnées, dactylographiées, raturées, chiffonnées, l’horreur imaginaire faisait pâlir la vraie.
Je n'avais pas dormi depuis quarante-huit heures, ou plutôt j'avais sommeillé en permanence pendant cette interminable durée brumeuse de voyage ininterrompu, où, dans des heures égales, les jours ne se différenciaient pas des nuits.
Oh! si tu pouvais lire dans mon coeur, tu verrais la place où je t'ai mise!
J'y suis presque (2005) de Nuala O'Faolain
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Perdu en chemin (2010) de Ruth Klüger
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Interview Le JDD, propos recueillis par Eric Mandel, le 10 septembre 2019
de Daniel Bevilacqua, dit Christophe
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Parle-moi d'amour (1989) de Michel Quoist
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Nos résiliences (2021) de Agnès Martin-Lugand
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Anna Karénine (1873-1877) de Léon Tolstoï
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Faits et croyances de Victor Hugo
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Cette chanson-là... (2006) de Sarah Dessen
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Un parfum d'herbe coupée (2013) de Nicolas Delesalle
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Tina Turner, autobiographie (2019) de Tina Turner
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le 27 juillet 1675 à la bataille de Salzbach ou de Sasbach de Henri, vicomte de Turenne
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La Force de l'âge (1960) de Simone de Beauvoir
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Têtes-mortes (1967) de Samuel Beckett
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Correspondance, 1954 de Albert Einstein
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Les pères et les enfants au XIXe siècle (1867) de Ernest Legouvé
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Le lambeau (2018) de Philippe Lançon
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Une saison en enfer (1873), Nuit de l'enfer de Arthur Rimbaud
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Y a-t-il un docteur dans la salle? (1977) de René Fallet
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Apocalypse de Saint-Jean, III, 15-16 de La Bible
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En finir avec Eddy Bellegueule (2014) de Édouard Louis
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L'Etranger (1942) de Albert Camus
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Au feu du jour (1979) de Annie Leclerc
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Jachère-party (1996) de Roland Topor
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Fuir (2005) de Jean-Philippe Toussaint
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Correspondance, 6 août 1846 de Gustave Flaubert
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